沒有安全感怎麼辦一輩子的安全感練習課題

在感情裡,你是個沒有安全感的人嗎?
安全感這個話題在感情世界裡是個被討論到翻掉的問題,為什麼很多人每每進入一段關係時,總是感到被不安感填滿?
任何的不安感出現它就像個徵兆,告訴你心裡有某塊地方需要被注意,這個內在傷口需要被好好療癒、安撫以及尋找內心解答。

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正文開始

今天這集我邀請到了一位創作者朋友,同時也是經營podcast「珮你一起過好生活」的節目主持人珮鈞來聊聊安全感這個話題,我們討論到4個原因,也將這幾個原因提出解法,如果你今天在關係裡感到不安,或許來聽聽看看這篇可以幫助你舒緩內心的不安。

首先,我們必須承認,沒有安全感它是一個現況。很多人明明心裡不舒服,可是卻一再的忽視內在看法,認為反正忍忍就過了,一段時間後這個問題應該就解決了吧? 其實面對處理不安感並非這樣的,你會不安代表在意這些事情,當腦袋出現不平靜的感受時,明明心裡已經清楚感受到,勿視這件事情為小事甚至遮掩帶過。


不安感其實牽扯到很多內外在因素,這篇文章會和你聊聊4大原因:

影響安全感的4大原因:

沒有安全感的原因 ➀ – 原生家庭影響

培養安全感1

原生家庭相處,是影響長大後如何愛人的初始影響因素

大部分人從出生後最先接觸到的群體是家庭,從小主要照顧者為我們的父母親。當我們還是小baby時我們只知道透過哭、叫來表達我們的需求以及滿足需求,但如果當這些需求在小時候若尚未被滿足,長大後這個未被滿足的情緒,可能會間接淺意識的改變你的性格或是行為。

長大後開始進入人際關係時就可能會沒有安全感,原因就是因為小時候這些需求未被滿足,心理學家也特別稱此狀態為「依戀理論」,那依戀理論也有分成好多種依戀人格,比如「安全型依戀」、「逃避型依戀」以及「焦慮型依戀」。
如果需求有被滿足,那就可能成為安全感比較足夠的安全型人格,這類人格的人在面對關係、事件時,相對比較不容易感到焦慮與害怕;如果需求尚未被滿足,那發展成的依戀人格可能會是逃避型或是焦慮型人格,在關係裡會比較容易出現不安與害怕。

那你或許會想,如果今天自己是身為「逃避型依戀」或是「焦慮型依戀」是不是永遠都是這個狀態呢?
其實並非是這樣,逃避型依戀跟焦慮型依戀的人經過察覺、練習與療癒,也是有機會可以成為「安全型依戀」人格的。


愛裡看見處理脆弱,跑一場與自己和解的長途馬拉松。

當你發現不安時,可以試著回想你在小時候與家人的相處狀況是如何?
家庭是我們出生後最先面臨的群體,從小到大的成長環境勢必會影響著你是什麼樣子的人。

以我自己為例,我以前是逃避型依戀人格,但經過一兩年努力後我學著「慢慢和自己和解」,學著看見問題釐清自我,現在已變成安全型依戀類型。
以往的我在愛裡,就像是一隻披著刺的刺蝟,把自己偽裝起來、不輕易信任別人,我大概花了兩年時間剖析原生家庭帶給我什麼樣子的影響,我才發現以往小時候我缺乏的情感互動,根本完全體現在現今的情感關係裡。

逃避型依戀的人格,面對伴侶給愛時很容易為自己建立一道牆,這道牆不是隔絕攻擊,而是把愛遠遠隔離出去
因為我認為自己一個人可以很好啊,但很真實的是,我只是在逃避內心的情感需求罷了。
現在,當伴侶給我關愛時,我不再拒絕回絕他,因為我相信對方是真實的在愛我,而不是要傷害我。

當我看見衝突發生時,以往的我選擇壓抑、眼不見為淨,但後來我認知到這些問題壓根沒消失,越不理只是越陷越痛苦
直到某天,這個事情會如同隱藏已久的炸彈般一經過觸碰,直接原地爆炸,那個爆炸威力便是把兩人都傷害的遍體麟傷。

我開始正視問題,不想再逃避了;雖然我認為逃避不可恥,但一直逃避只是在摧殘自己的心理健康而已。
情感相處是面鏡子,你可以看見美好與醜陋,而不自信、愛逃避的我便是醜陋的那一面。
不過無妨阿,我相信自己可以將醜陋的那一面畫轉成美好,只要能夠劃轉成美好,也就代表已經成功與自己和解了、內心也會自在許多。

邀請你,回頭看看與原生家庭的相處狀態,解析看看原生家庭想要告訴你讓你學習什麼事情。

【延伸閱讀】
「習慣性把你推開,但其實我深深需要你。」給逃避型依戀的3個溫柔練習


沒有安全感的原因 ➁ – 本身自信心不足

培養安全感2

健康的愛,是在成就自在與自信,而非讓你走向焦慮與墮落。

在一段關係中你時常感到沒自信嗎?缺乏自信會讓我們感到自卑與焦慮,而當焦慮感越深,或許你會透過「確認」與「控制」的方式來獲取安全感。我時常把關係比喻成一塊海綿,這個海綿(關係),抓得越緊,海綿(關係)裡頭的水越少,當少到一個程度時海綿(關係)就會乾掉、很難使用。想讓關係舒適,要適當往內補水而非一再抓緊。珮鈞也分享到她曾經交往過的某任對象,認為自己配不上對方,覺得自己很差勁和自卑,嚴重一點會想控制和佔有,希望藉由這種「可控」,能帶給他一種「確認」的安心感,確認後焦慮也因而暫時緩解。

但其實,真正的愛並非透過確認與控制來獲取,這種短暫的獲取安全感,是在把自己推向更深層的沒安全感深淵。這種從「強迫思考」到「強迫行為」的歷程,會讓我們感覺越來越糟、越來越不舒服,因為「強迫思考」的內容多半都是負面想法;而很多時候,「強迫行為」也會讓我們對自己感覺更糟。有點像是「上癮」的過程,比如:「我知道這不好,但這可以暫時讓我感覺比較好。」

我們認為,如果要解決自信心這個問題,主要還是得正視自我價值、把重心回歸自我。建立信心不容易,建議你可以從一件小事開始練習,就像打怪般經過層層戰鬥,戰鬥久了過程中會逐漸產生成就感,有成就感後對自我的自信心便自然地伴隨而來。但如果自信心真的很缺乏甚至也有到過分不可控行為的話,還是建議尋求專業協助。這是一場你與自己的關係,我們慢慢練習,當你今天不再因為缺乏自信心而困擾時,也就代表你已經逐漸踏上找回自我的路程上了。


沒有安全感的原因 過往經驗差 / 與另一伴互動影響

培養安全感3

每段關係都有它存在的意義,這次感到痛,並不代表下一個人不好。

身而為人,或許我們一生中交往過的對象不只一個。在這些經驗中可能有過被欺騙?劈腿?等等被傷害的經驗。因為這些經驗的存在,導致在往後我們面對新對象時,由於內心還存有舊傷害與陰影,所以時不時會顯得沒有安全感。

雖然上任會劈腿但不代表這任也會,多半有人在遇到同樣被對待的感覺時,就會自然的反應在自己身上,覺得「上一任有過劈腿經驗,那這一任若有很常消失的行為,會不會到最後也會做出劈腿行為呢?」

我能理解當傷痛發生後,不僅會留下陰影甚至可能轉變成創傷。這個創傷就像看不見的傷口般,每當記憶或類似行為出現時,傷口便又開始出現流血。
我們以為傷口早已用OK蹦貼好癒合了,但其實這道傷口仍然還在想辦法癒合中。

面對這樣子的創傷,我覺得先勿急著批判質疑對方;也勿急著懷疑自己是不是做了什麼事情,所以導致對方有類似行為出現。
這時不妨先深呼吸,坐下來好好對談。將內心的不安感誠實說出口,和另一伴表示這項行為為什麼讓自己感到害怕與恐懼。

被傷一次,並不代表全世界的人都是壞人;有過被劈腿的經驗,也並不表示自己不值得被愛。
或許我們只是還處在創傷中,而當這道創傷出現反應時,其實也是在提醒自己去察覺此刻狀態

創傷給了自己一次機會去看看自己;也給自己一次機會去實踐溝通與勇敢
若對方是個良善之人,這個創傷反應出現其實也在關係裡重新開啟了另一道感受愛的大門

【延伸閱讀】:


沒有安全感的原因 外在因素影響

培養安全感4

談戀愛其實就是認識自己的過程。


年齡落差、職業差別、地域限制等等都算是外在因素影響。而外在因素也是很常造成雙方沒有安全感的原因,例如:遠距離、彼此不同專業領域、甚至有年齡落差,講話有代溝等等。

本來交往過程不可能都能做到契合和完美,萬一真的有遇到其中的任何狀況,也不用說馬上就判死刑,除非你真的非常不能接受,例如:我沒有辦法接受遠距離,所以我也絕對不會找長期需要兩個人分隔兩地的戀愛,當然如果短期的話是OK的,因為這個過程是約定好有期限的。所以這一類外在因素所導致的缺乏安全感,預防還是勝於治療,提早先了解自己會缺乏安全感的原因是什麼才能有效避免。

找到自己感受愛的方式很重要


這次節目內也提到愛之語的測驗,愛之語是在說:「每個人其實對於偏好接納愛的模式不同」,每對伴侶愛的相處方式也會不同。喜歡時間相處陪伴或是身體接觸的人或許不太適合長期遠距離、太遠的地域限制,因為你知道當距離遠了、身體接觸不頻繁了,或許你會沒有那麼的有安全感。

想了解自己的愛之語是哪一派嗎?歡迎看這篇文章▾
【延伸閱讀】:你是哪一派?愛之語測驗

你有以上的安全感困擾嗎?
EP 13 節目內容完整內容提供幾個重拾安全感的觀點與小方法,帶你看懂自我內心、讀懂對方以及重拾內外在力量。

▸前往各大podcast平台搜尋「女子日常」後收聽:

培養安全感四個練習:

培養安全感5

有關係研究發現,人是渴望親密的動物,每個人都需要親密感,來維持自己的情緒穩定和安全感。
但安全感不會憑空出現,需要我們主動去挖掘、探索、實踐;當你深受不安時,使用以下提供給你四個小練習
跟自己以及跟伴侶的關係好好和平相處。

▸▸▸練習一:創造安全感

努力經營能創造安全感,關係才能持續成長
談感情不是在唱獨角戲,唯有兩人願意付出經營,才是恆久維持的關鍵
過程中彼此需要不斷灌注、滋養愛,關係才得以因為愛的存在而感到真正的安全

▸▸▸練習二:誠實面對自我

坦然誠實面對自己的心,挖掘內在答案
原生家庭會影響情感愛裡的模樣,你必須看懂自己,先跟自己和解,才有辦法真正得到的安全感
如果連自己都不懂自己了,伴侶肯定是很難能理解你的
記得,和自己和解是自己的課題;和解了你也就更認識自己了
這時你才有辦法有內在能量,去打造更多的愛與安全

▸▸▸練習三:給予承諾

給予承諾,打造強壯的愛的堡壘
承諾,是構成愛情的三元素之一 (愛情三元素:激情、親密與承諾);做出承諾也代表珍重一個人。
承諾是會願意且能夠一同找出解決方案、做出各種嘗試,讓彼此都能感到安心
只有彼此願意,都能優先考量到雙方的安全感時
在這個基礎上,良好的親密關係最終自然變成結果

▸▸▸練習四:培養信任感

培養信任感,相信彼此值得被愛
先有信任感,爾後安全感才會被建立起來;因此,安全感是基於信任感之上。
那怎麼培養信任感呢?首先可以看成兩方面:一個是願意信任自己;二是願意信任對方
信任自己是相信自己值得擁有這份愛,可以被愛包圍;而願意信任對方,是相信伴侶能接納最糟糕那一面的你


安全感是一輩子需要練習的課題,而關係就像一面鏡子,可以反射出你的各式樣貌
一段關係要禁得起考驗,安全感很重要,因為在關係裡它扮演了非常重要的存在;有了安全感,很多感情問題可以隨之化解
讓我們一起練習在愛裡長成一個有安全感的大人,被愛所環繞


By Silvia 2021.07.09

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