結婚好不好？在生育率低與高齡化越來越高的台灣，結婚 – 似乎是一件需要勇氣的事。
結婚一詞對你而言有著什麼樣的意義呢？
當一對情侶選擇從交往走到婚姻階段，代表著承諾與責任的到來，考驗著不僅是彼此間感情深度也是考驗著這兩雙手是否能共同攜手面對人生難題，這 9 項婚前規劃，邀你的另一伴一起來思考吧！
結婚好不好？
選擇結婚 or 選擇不結婚，該選哪一個？
在討論結婚議題之前，你知道嗎?台灣的離婚率是亞洲第一。
是什麼樣的原因造成這個數據結果，又是什麼因素讓關係質變了呢？
研究顯示雙方對婚姻生活的「滿意程度」會影響離婚機率
而影響婚姻的因素則包括大約五大項：
❶ 生理(性吸引、性相處、性契合)
❷ 經濟(財務分配、用錢規劃)
❸ 社會關係(婆媳關係、姻親紛爭)
❹ 心理支撐(情緒支持、信任與關懷)
❺ 哲學觀念(人生觀、價值觀、世界觀的三觀差異)
【延伸閱讀】最美的愛情三觀：我們既合適，也願共同享受變動與漂浮
這五項，說是人生中跟自己息息相關的議題也不為過
在談戀愛時，沒有繁雜事件干擾；但婚姻是由各種柴米油鹽而組成，光有愛，其實並不足夠
兩個成熟大人，談起婚姻是慎重的，它不是一場扮家家酒，而是進入一場真實的人生新篇章
在正式進入婚姻前，給彼此多層思考，不僅是保護雙方同時也是善待彼此的行為展現
婚前規劃必須討論的 9 個人生議題有這些：
婚姻是處理複雜議題的開始，成熟伴侶懂得共同磨合、化解危機
婚前規劃一：婚後金錢該如何使用、分配？
金錢，是爭吵的其中主要因素，而情侶與夫妻間金錢規劃使用也大不同。
還沒結婚的人，或許會保持AA制或一方支出的消費習慣，因此情侶間的財務干涉程度不會那麼複雜
但一旦選擇踏入婚姻後，金錢方式處理就是考驗的開始
每個人的金錢觀念、財務狀況不同，在婚前提前溝通、了解，可以減少未來爭吵機會。
婚後通常會有三種夫妻理財方式：
📍【第一種-集鍋式】兩人資產混合進大池子
夫妻的金錢，包括一切債務和雙方收入財務資源全放在同一個籃子裡
等同於兩人資產混合變成一個大 Poor，利益、風險共擔
這種理財方式，需緊密坦承彼此目前的財務狀況，千萬別有一方不願意坦承，因為不坦承，代表隨後真實問題將浮現。
▸▸此方法適用於：對彼此財務使用狀況習慣熟悉，有高度信任的夫妻
/
📍【第二種-雙鍋式】開共同帳戶來幫忙
夫妻各自處理自己的開銷，並建立一個第三帳戶，撥出「相同金額」方式，來處理家庭的共同開銷。
實際舉例：
假設兩人每月固定都賺六萬，那每個人分別往共同帳戶匯三萬進裡頭
而這個共同帳戶的金錢則負擔所有的家庭開銷支出
(ex.像是房貸、房租、伙食費、保險費、旅遊、育兒支出等)
▸▸此方法適用於：夫妻間薪資差不多，也想保有各自財務獨立的夫妻
/
📍【第三種-三鍋式】開共同帳戶來幫忙
夫妻各自處理自己的開銷，並建立一個第三帳戶，撥出「金額固定比例」方式，來處理家庭的共同開銷。
實際舉例： 假設兩人間的薪資比例差別很大
老公賺八萬、老婆賺四萬 如果都要兩人每月支出一樣金額進第三帳戶內，勢必老婆壓力會較大
這時可以採撥出金額固定比例理財方式，約定是撥出薪資的 60% 來將金額投入進第三帳戶內
由於老公因為賺得多，對於老婆而言撥出薪水 60% 的金額依舊可負擔，對老公也不會造成太大負擔
每個人在家庭間，都有經濟責任須承擔，執行共同帳號好處可以讓雙方在可負擔之下彼此皆為家庭付出一些心力
而撥出金額固定比例以外的金錢，則是自己可以獨立使用的金額，在未來需要使用金錢時，較不會有誰與誰要的使用紛爭。
▸▸此方法適用於：夫妻間薪資懸殊大，但又想保有各自財務獨立的夫妻
這裡也給讀者一個小建議，夫妻理財若有需要開第三的共同帳號，建議可以去為家庭申辦一張家庭專用信用卡
由於家庭日常瑣碎，食衣住行育樂通通涵蓋在一起，舉凡水電瓦斯費、電信費、保險費、3C家電用品、家庭旅遊、育兒花費等等費用
可以直接從這張專用信用卡來消費
使用家庭專用信用卡我認為還有3個小優點：
■ 優點一：家庭專用信用卡，能明確歸類清楚每筆消費就是來自家庭的支出
■ 優點二：家庭開銷相對大，使用信用卡還能累積優惠，無論現金回饋、紅利回饋，長期可省下更多錢，這些回饋金額累積起來也是一筆金額
■ 優點三：使用信用卡扣款，可定期扣款，不必擔心忘記繳各種費用影響到家庭運作
以上三個優點，分享給讀者們~
夫妻間要找到一個雙方都同意的理財方式不容易
因為這可能會牽涉到資產不對等、債務、個人對支出和存款的看法等等層面
但沒有一個理財方式是完美的
重點是夫妻雙方間能同認同、接受且感到平衡就是最好的方式
【情侶理財篇】情侶聊理財難嗎？8項情侶理財深聊：有你就值得繼續實踐未來
婚前規劃二：親愛的，你想要有小孩嗎？
結婚前，討論一下未來是否有意願、能力生小孩，有意願、能力的話，想要生幾個小孩呢？
生小孩這件事情，對於人生會產生巨大的改變
舉凡承擔小孩生活、小孩教養方式、小孩教育，真的不是只是隨口說說想生就可以的
我也認為，並非每個人都適合生小孩，有些人生完小孩後，心智年齡來看還是長不大的大人
育兒之前，無論經濟程度、性格成熟度、付出心力意願高低
都是衡量生不生的指標
上天賦予女性孕育生命的重大責任，也唯獨這件事只有女人辦的到
生小孩面臨的孕期不適、產後身材疼痛、走樣、復原，都是選擇懷孕需要考量的承擔
子宮長在女人身上，生育權是女人可以掌握的
以下就幾個狀況來深度討論：
■ 狀況一：寫給已婚，不想生小孩的女人
若遇到長輩勸說趕緊生小孩，但自己真的完全無意願，請堅守你的想法
子宮長在你身上，沒有人可以逼迫你。
女人不是只有備孕生小孩、無私全然為家庭付出，你也有你權力去追求自己的理想與生活
■ 狀況二：寫給已婚，想緩緩生小孩的女人
小孩是責任，若生小孩造成生活品質壓縮，小孩的存在勢必是場負擔
成熟負責的大人是認清、釐清事實，而非眼不見為淨只為遵循、滿足長輩想法
如果小孩出生無法給他足夠照護及心思，那這樣的負責未必是個負責任的行為
■ 狀況三：寫給已婚，已有一個小孩的女人
育兒觀念需要彼此配合，請和老公好好談談孩子的教養
是要自己獨力帶，還是交給專業亦或是長輩協助？
選擇自己帶，夫妻其中一方則會面臨職涯經歷中斷
目前社會的運作方式 大多而言還是交由女性來承擔這個責任
但待孩子長大時想重回職場卻發現社會經歷斷軌、職位也早已被頂替。
目前職場氛圍，對女性仍相對不友善，已婚育有孩子的女性重返職場，仍是需要面臨更多的疑問與壓力。
就傳統形式而言，主流價值觀總是希望女人在家相夫教子
但在成為他人女兒、老公的妻子、孩子的母親之後，女人很容易開始遺失自我
為了家庭，好似一切都放棄了。
我想，能顧好家庭育兒、選擇在家擔起扶養重大責任、無法在外工作賺錢的女人
這些女人才是最值得尊崇的人
家庭主婦無薪但卻 24 小時承擔育兒的壓力與挑戰，身為上班族下班還有明確的休息時間
但家庭主婦呢？時間已被碎片化，真的不知道自己的休息時間在哪…
對外賺錢的一方，別再認為賺錢就是老大了
如果沒有女人在背後辛苦育兒，男人也很難在外安心拚事業
我也鼓勵女性在踏入婚姻前更應該在多點自己存款，成為有辦法經濟獨立、生活獨立的女人
有時婚姻對於女人而言，社會價值還是保障少一點，尤其婚姻中的變數太多，人也有可能是會改變的
對抗不固定變數，擁有自己的一筆存款，才能得到真正的安心感
女人真正的經濟獨立後，不會受限於事實。
沒有錢，很可能連尊嚴都賠進去，而你卻只能動彈不得，接受現實
延伸閱讀：
● 真實案例一：
曾經遇過讀者在社群上和我詢問：「老公求婚後，我發現自己懷孕了，也就全然離職未來專心小孩
家裡每一份錢都是老公賺來的，我今天只是想要吃個比較貴的營養品產後補個身體
婆家和老公認為不必要花這個錢，現在處處用錢都要看臉色，請問我到底做錯什麼？」
● Silvia 回覆：
親愛的讀者，你沒有做錯什麼 但我也必須說，自己的選擇自己要承擔。
這個世界上，依賺錢能力來衡量人的人太多了
社會婚姻對於女人的保障太少，若不是值得的人，踏入婚姻只是在受苦 ；當老公又不站在你這邊，你只會得到更多委屈而已
可以的話，要想辦法去賺錢，雖然錢不是最重要的，但可以讓你有尊嚴
⚑ 小建議
無論婚前婚後，女人有辦法經濟獨立，才是保障自己最好的方式
如果未來另一伴告訴你，我可以養你，希望你離職專心小孩，當然對於這個提問可以自己做決定
但前提是，很多隱藏風險是自己要承擔的
● 真實案例二：
Silvia，我認同女人有自己事業是保障，但現在家裡經濟來源都是仰賴丈夫賺取收入
現在創業，目前事業不穩定，我想投資自己事業的同時，在學習成本這塊都要靠老公給予學習投資資金
我討厭自己的無能為力，這種感覺讓人感到窒息，該怎麼辦？
● Silvia 回覆：
首先，如果老公連學習投資資金的不願意給予，或是不認同你現在的行為
我覺得你們可以先坐下來討論，彼此的理想為何不願意給予支持跟承擔？
在沒有經濟能力時，不是想著創業趕緊有成效，而是先讓自己有基本的經濟收入
別讓自己在投資自我方面，都受限於他人影響。
⚑ 小建議
每個人都希望擁有好的另一伴，但很多時候是在踏入婚姻
才是真正看清另一伴是神隊友還是豬隊友的開始
婚前多聊多準備，給自己多一點保障，永遠不吃虧
一切的一切都是機會成本
我相信母愛是偉大且奉獻的，選擇其一則必然失去其他選項
育兒之路，是一條自己的選擇，無論好與壞也是自己必須承擔及享受
願每個小生命的到來，是建立在足夠成熟度之下的決定
而非匆匆忙忙來到這個世界上
也願每個小生命，能全然在有愛、快樂、自在的狀態中健康的長大
婚前規劃三：未來，我們要定居在哪裡？
婚後住公婆家、娘家亦或是自成一家小家庭呢？
婚後要不要和另一伴家人同住，是每位即將踏入婚姻的人首要遇到的問題之一
目前常見婚前總是看到男問女，結婚後願意和我家人一起住嗎？
我想，大部分的現代女人應該會回應：「不想，我想和你過的是兩人生活」
就古代傳統來看，女生嫁進夫家，是夫家的財產。
隨著女權主義上升，現代女性越來越經濟自主、有自己的思維、價值觀以及追求的生活品質
「女人 – 不再如同物品般被交換」
為何換到現在發達的社會上，還會有著一定要住進公婆家才是主流婚後居住形式呢？
會想住家裡的男人，除了習慣性依循傳統作法，並未深層的做換位思考
住進公婆家的女人，是人生的二次脫胎
因為婚姻，女人必須改變生活空間、離開原有習慣的原生家庭、和夫家的人磨合相處
為了婚姻也可能放棄原先的工作職場，一切的一切全幅度大改變
但反觀男人，住在同樣的家裡、有著習慣的家人、住著同樣習慣的生活空間
唯一不同的是：多了一個老婆
女人，替自己多想一點，如果婚後過的壓抑又不自在，不如維持交往狀態就好
結婚如果不能讓你更好，那這場婚姻最後也只會演變成委屈與不平衡
當然也有婚後女性住在對方家中是很自在的
但每個女人不同，對於住進對方家你會有不同感受與看法，沒有誰對誰錯
無論男女，換位思考很重要
我也必須幫男生說話，若住進娘家對你而言不舒服
你也有權跟老婆討論居住空間，找一個彼此喜愛、自在的生活空間很重要
那選擇住進娘家、公婆家，勢必會面臨幾項優缺點
這裡也整理給讀者們參考：
住進娘家、公婆家優缺點整理
【優點】
① 家人同住時，生活上可相互照料
② 不必對外租房、買房，可省下因為居住空間而必須付出的金錢經濟負擔
③ 喜愛家庭同住的人，可享受家庭互動幸福感（家庭間幸福感指數高不高，也是取決於日常互動）
④ 有小孩者，家裡人手多， 容易有替手；公婆或許可多負擔照護
⑤ 有公婆幫忙分擔家務與三餐，自己可以專心工作
【缺點】
① 居住空間共享，顧及其他家人的存在，不可能太放肆過生活（下班後翹腳睡沙發、回到家內衣束縛解放）
② 生活作息彼此互相干擾，沒有自己的隱私空間，夫妻間私密親密行為受干擾
③ 生活習慣磨合，小至洗衣規劃、飲食習慣通通都需要磨合
④ 小孩教養理念差異（做人處事、生活作息、是否寵溺小孩、過度保護）
⑤ 空間規劃不如己意，不符合需求，失去空間使用的主導權
⑥ 人多規則就多，要注意的人情事理超級多
⑦ 人多，要做的家務可能更多，空間上的使用衝突容易增加
⑧ 若未來想要搬出有屬於自己的空間，這時你會發現：搬進去很簡單，但想要搬出來卻超級難
為什麼這樣說呢？
因為人很難從舒適圈（有公婆家可住、不用負擔居住費用），直接轉換到挑戰圈（必須自己出租金、承擔房貸）
面對這麼大的轉換，若沒有足夠想要實現有自住空間的動力，一部分人還是會選擇繼續待在安穩舒適圈內
有本事獨立的人，才是比較適合結婚的人
所有事情都是一體兩面，選擇一必然會面臨其他成本
別住家裡享受不必繳房貸房租的好處，但卻喊沒有個人生活空間
和另一伴婚前好好討論居住地，確認彼此想法以及承擔能力
除了多了解想法，婚後也比較不容易為了居住地而爭執起來
自由誠可貴，愛情價並非更高
對我而言結婚是「我離開我家，你也離開自己家，我們一起創造一個新的家」
從來不是誰娶誰、誰嫁誰，誰又必須要融合誰
小夫妻新婚時期，新身分帶來的轉變，兩人磨合已需要時間，更何況再面臨更多的壓力變數、磨合期勢必拉更長。
有能力，去買房；沒有能力，租房也可。
再怎麼樣窄小的空間，都是屬於兩人的家。和彼此間父母維持距離美，相處反之可以更融洽。
那如果有期望買房的你們
夫妻間買房大有學問，來看看我整理的這三張表：
婚前規劃四：繁雜瑣事的家事 / 家務分工，交由誰處理？
未來婚後家事該如何負擔？
居家環境對一個人的影響是很大的，當你回家後發現環境亂糟糟，我想這是一切爭端的開始。
一個家的居住空間， 需要全體共同來完成，做家事不只是女人的責任，進廚房也不是女人的必要義務
若雙方都能夠理解這點，帶著互相支撐、體恤的心對待家務處理，紛爭會更少
夫妻雙方必須一起成為家庭中的「神隊友」，我認為有 3 個很重要的處事思維：
■ 思維一：雙方須明確清楚對於分擔家務都是有責任的
■ 思維二：每個人做事方式不同，感謝彼此的付出與給予
■ 思維三：別嫌東嫌西，嫌棄另一伴家務做事方式
家庭，有各種瑣碎雜事、責任組成；一個家，需要兩人共同承擔大小事
婚前規劃五：職涯、未來人生規劃一致嗎? 對於結婚、婚姻這件事情的定義？
你選擇的工作，決定著你活著的形狀。職涯選擇對一個人的影響何其大，對一個家庭的影響更大。
每份工作都是理想的展現，選擇婚姻，勢必有其他機會需要放棄；選擇婚姻，你的職涯樣貌可能會因此而改變。
尤其是女性，面臨主流婚後三部曲：懷孕、生產、育兒，職涯影響會帶來巨大衝擊與改變
女性無法工作，也需要考量到另一伴是否能承擔起一人賺錢的壓力？
若承擔不起，有沒有後路可以支援呢？
婚前聊聊期待吧
在現實面前，多一份同理、多一份準備，才不會被真實的現況給壓垮
婚姻不是將就，願你別因年齡、社會期待壓迫而做出結婚的選擇。
結婚除了身分證上的新增改變。更多意義是因為深愛、信任彼此為人，願意與對方承擔更多不同的責任
因為法定關係，而讓雙方擁有對彼此遺產或生老病死賦予處理的權利，也相信彼此有足夠的智慧能夠替另一半做最好的決定
為了結婚而結婚，沒有意思
深層思考為什麼要結婚，才是成熟負責任的大人。
如果在婚前可以好好思考這些東西，用一個更理性成熟的熊度，來看待婚姻與彼此關係這回事
或許就不會有那麼多人對於結婚感到措手不及還有茫然了。
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婚前規劃六：彼此床上性愛頻率合不合拍？
親密行為，有最佳的標準次數嗎？
健康性生活以及伴侶親密關係相關有影響，每個人的性慾強弱不同，性需求的頻率也不一樣
夫妻是共同生活的人，有責任盡量因應對方的需要，並且在相互尊重的狀態下進行
如果另一半「長期」不願意進行親密行為，導致難以維持婚姻者，夫妻之一方可以向法院請求離婚
但這邊也再次強調，婚後沒有性生活，並非是可以離婚的絕對原因
強迫另一半跟進行親密行為，有可能構成性侵觸犯刑法以及家庭暴力防治法。
另一半不願意，不代表可以不尊重其意願。
找到屬於你最能接受、喜愛的被愛模式
身體親密接觸，是維持感情的其一方法，每一個人接受愛的模式不同，大致上也有分為五種語言：
- 說說肯定言語
- 給予服務行動
- 買份真心禮物
- 營造精心時刻
- 提升身體接觸
每個人都有自己主要喜歡的被愛模式，通常你也會希望別人用你最喜歡的模式對待你。
延伸閱讀：愛之語線上測驗，你是哪一種愛的語言？
而性行為屬身體接觸的親密行為，有些人重視，有些人相對還好
在婚前，可以試著多探索自己與雙方性格及需求，同時也記得做好保護措施
都是成年人了，安全性探索、滿足慾望很正常
我也認為，沒有什麼最佳性行為解方，雙方皆能夠接受、享受，就是彼此間最好的性生活平衡。
婚前規劃七：面對生活壓力點、衝突時，如何看待跟應對？
兩人間是否有相近的價值觀呢？
任何人在應對生活壓力點時，會有不同的處理應對方式
身為人生伴侶，首先要先認知到彼此存在差異，而只不過是在婚姻中，尋找出對待差異的平衡。
一個人在面對壓力時，是最真實的狀態反映；情緒應對能力高，代表著處理棘手壓力的狀態更佳。
婚姻像在打怪，你會面臨人際應對(婆媳關係、岳婿關係)、經濟、以及育兒生養壓力，各式各樣壓力接踵而來。
過年要去哪裡過？媳婦心聲告解
婚後還有更多人際關係需要考量、顧及
此提問來自讀者社群提問，最常見煩惱是過年到底該回誰家吃年夜飯？
為什麼媳婦永遠待在夫家不能回娘家
除夕飯當夜，當媳婦回娘家時還被關在門外，因為媽媽認為女孩子嫁出去，怎麼可以回來娘家吃飯？
一切都是傳統綁架的開始，我們都被所謂的傳統給情緒勒索了
過年議題是媳婦們在婚後的生活年節中，第一個遇到的重要年節
這不單單涉及生活方式，更多的是那些傳統與現代思想在拉扯
我曾經在知名論壇 Dcard 上看到某馬偕醫學院未婚男子發表的論點
也分享出來讓讀者們一起思考：
原文 出自 Dcard熱門文章 ‧ 為什麼媳婦不能回娘家圍爐 — By 馬偕醫學院 未婚男同學
結婚是「你離開你家，我也離開我家，我們一起創造一個新的家」，不是誰娶誰誰嫁誰
女生和男生結婚後，她只是多了妻子和媳婦的身分，女兒的身分並沒有因此而消失
那為什麼除夕的時候她不能和她的父母圍爐，她要初二才能回娘家？
傳統那些麻煩的鳥事不就是大家約定成俗的習慣
那既然是約定就不具法律效益，因此是要去婆家圍爐、去娘家圍爐、或是雙方各自去和自己的父母圍爐
我認為都可以自己決定，在這個自由的年代，有太多不合現今價值觀的想法存在
身為受過高等教育有著更開明思想的我們，應該將這些煩心的傳統終結在我們這一代
尊重傳統與現代差異，從溝通中讓彼此解放
婚前多聊聊溝通，讓彼此更全面替對方設身處地思考，每個年才會過得意義又快樂
生活是由快樂與磨難交織而成
若兩人基礎價值觀磨合的了，再延伸面臨到其他更大的壓力點，才有足夠穩定步調能一起應對
接下來也聽聽更多已婚人士，聊婚後過年議題 — Podcast 推薦 《孩子睡了》
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婚前規劃八：踏入婚姻前，已足夠了解自己了嗎？
思考清楚自己是否適合結婚，是對自己負責的行為
並非每個人都需要也適合婚姻，如果因為婚姻把自己的人生搞得更糟，那結婚也沒有什麼存在的意義呀
身為人，最值得讚賞的是：「能夠認清自己真正需要什麼？」
這是一個值得思考也艱難的問題，但你越清楚能夠說出自己需要什麼
也就越能不被限制與束縛，相對地也表示自己真的夠了解自己
別人口中需要的，都是對方的期待；拋下期待，尋回對自己而言真正有需要的人事物
內心堅定穩固，唯有你，才能真正的抵擋住外在的情緒勒索
遵循內心所想的你，雖然非主流，但你在自己的世界裡，已經是主流
選擇踏入婚姻的人，也要認清這是自己甘願的選擇
選擇了，就是去承擔以及享受
沒有一項人生決定都是必要的，自己清楚自己在幹嘛就好
婚前規劃九：是否做好萬一面臨離婚時的衝擊以及後路？
我想當然沒有人在結婚時，會去思考到離婚這件事，如同情侶間還在交往時，更不會想到要分手。
但人生並非總是隨你所想、如你期待發展般存在，人都是會改變的，改變磨合不了，離婚是最後選項。
如果你在一段婚姻中，感受到關係不對等，或是明顯感受到這段婚姻帶給你的折磨遠大於快樂
那這段婚姻沒有存在的必要，再多留一下子，一樣如同虛設、名存實亡
我並非鼓勵一旦遇到不合即離婚，而是清楚在盡到最大溝通、磨合、協調後，離婚才是正確選擇
這時，離婚對自己而言才是一個可以執行的人生決定。
如果結婚需要辦婚禮，那離婚怎麼沒有離婚典禮呢？
人會變、價值觀會變，留一些後路給自己吧
在一起時，享受愛、享受彼此存在的每一刻；不適合在一起時，分開，是給彼此最後也最好的禮物
婚姻只是形式，透過法律來保障關係及權利，但比起形式，心的距離維持，遠比法律形式更重要
結婚的深層意義
婚姻，很難對吧？ 寫這篇文並不表示希望讀者們被婚姻嚇跑
而是更多時候，可以提前認知到婚姻像在打怪，如果有足夠的心智及承擔能力再進入婚姻
較能夠承擔，婚姻那些還未發生的隱形壓力衝擊，也可以比較有心理準備而且抵擋得住衝突
選擇婚姻，是人生另一項生命體驗，更多時候，婚姻反而帶我們成長。
往後你理解，有一個人在下班後幫你點一盞燈，等著你回家
有一個人願意陪你面對生命中各種驚慌亂流；有一個人陪你慢慢變老、陪你經歷人生中的各種生活百態
老了之後有老伴推著你一起沐浴在秋日的和煦暖陽底下
你們能夠牽著彼此那布滿歲月親吻的皺褶雙手， 一起細細感受生命那緩緩流動的安詳
而你們也牽著手，互相告訴彼此：「老伴我很愛你，謝謝你」。
有人單身時渴望走入家庭；但踏入婚姻後，卻渴望原先單身、交往那說走就走的自由
我想選擇每項決定時，都不簡單，願你在各個人生時期，能夠釐清所愛，專注地承擔及享受
Thanks for your reading ♥
By Silvia writtened in 2022.05.29
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