依戀理論中,目前心理學家歸類大致分為以下幾種人格,分別是 「安全型依戀」、「逃避型依戀」、「焦慮型依戀」 和 「排除型依戀」,過往的 Silvia 屬於逃避型依戀狀態,本篇文章與你分享我的逃避依戀形成原因,在關係中出現的樣貌,以及我做了哪些事讓自己逐漸轉為安全型依戀。

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|本篇文章故事,來自 Silvia 的小時候

故事開始:

那晚,酒杯與巴掌隨即落下,一幕幕驚悚酒醉畫面幾年後依然深刻。她是個委曲求全的女人,為了年紀尚小的孩子,忍住丈夫的情緒與肢體暴力;同時,他也是個在每次酒醒後,總告訴你:「沒事,不會再喝了」的父親。

這是個騙人的謊言,小小單純年紀輕易聽信大人給予的敷衍回覆,你不懂大人愛好酒精的美好迷幻;不懂酒精為腦內提供的催眠與美好;只懂父母親間呈現出的假性親密與眼前真實感受的窒息恐懼。

夜晚來臨,你比一般人更易淺眠,窗外稍微一點噪音或細微酒醉聲響又讓你憶起不堪的曾經,你開始呼吸急促頭痛、外在感受瞬間過於敏感,仰賴流下淚水好讓自己還有感受能力,任憑恐慌在腦中任性亂竄,但你逃不出來,你害怕於是不由自主思考這些聲響狀況怎麼又來臨了,你更害怕這些無意勾起的惡性回憶又要把你殺得體無完膚….

原生家庭給的傷害直到現在依舊釋懷不了。或許家人真的愛你,但實際上與他人的親密接觸發展能力早已崩壞毀滅。酒醒後迅速恢復日常相處模樣,看著眼前相同的人內心卻焦躁不安,怎麼愛的人變成這樣?是同一個人嗎?你不敢跟任何人訴說,貼心的你不想讓他人承擔這些沉重;你害怕他人給予你的憐憫眼神,因此你假裝堅強,日子習慣過得獨立。

但,在內心從來由衷的渴望愛。
你渴望一個人能溫柔理解你;渴望能有一個人能承接住你內心的驚滔駭浪。

我不想傷害你,但內心恐懼卻一再傷害我。

原生家庭給的模樣,影響到成人後你愛人的模樣,你長成一個逃避型依戀的戀愛人格。習慣性的隱藏,總想呈現給他人最美好的一面;即使在心裡感受不安,卻仍自殘式的自舔傷口不願訴說;好不容易遇到一位真心愛你的人,想好好感受愛,但在給予愛的感受時,內心淺意識卻把他狠狠推開,而不僅他受傷,你也害怕了….
你討厭這樣子的自己,討厭這樣子的逃避狀態,每每因一個決定又讓惡性不斷循環。但親愛的,你知道嗎?其實你推開的不是一個人,而是你一直不願面對的害怕與恐懼。


自揭傷疤不容易,希望我的真實故事可以讓你有所啟發
現在的我經過幾年的自我療癒,已經從逃避型依戀轉為安全型依戀了
治療逃避型依戀需要練習,給予時間、耐心,以下我想提供給你 3 個療癒練習方式


小練習一▸願意說出不安的人其實是勇敢的

逃避型依戀小練習一
逃避型依戀小練習一

大部分的人習慣接納美好,卻從來遺忘恐懼也是需要練習面對的。
說出口的過程不簡單,如果願意,說出口能讓你內心疤痕好的快一些,你可以更有勇氣的面對往後的恐懼與自我。
相信我,勇敢為自己說出口!或許會得到不同反饋,你其實比你想像的更加勇敢。

小練習二▸讓需求顯露,情感才能交換與流動

逃避型依戀小練習二
逃避型依戀小練習二

沒有人的情感內在需求應該被隱藏,你可以選擇勇敢替自己發聲,不必擔心說出需求後的改變,讓理性與感性兼具,真正愛你的人是懂得願意接納你的不安,是你的所有好與壞我都喜歡,若有幸遇到能為你遮風擋雨的愛人,請將他緊緊擁抱住。下次,當角色對調時,換你替他撐傘。

小練習三▸相信自己有愛人的能力與被愛的權利

逃避型依戀小練習三
逃避型依戀小練習三

逃避型人格,即使讓你日子過得辛苦,但請你相信你其實擁有比別人更深層的情感理解感受能力;你擁有更加獨立自主的堅韌人格;同時你也更懂得如何照顧自己與他人,無論生活亦或是日常瑣碎小事。即使生活與家庭帶來了曾經的毀滅,也疑惑為什麼是你必須承受這些,更痛恨這些事實無法抹去,但卻也助長成為了你善於獨立、善於理解、善於與內在小孩相處的安穩強根。你可以愛人也值得被愛,這些愛可以溫柔滋潤內心的荒蕪,答應我,生命太短還有機會感受時請好好接納這些愛。

愛是一面鏡子,能反射各種性格與生活狀態。在愛的途中,我們會不斷發現缺失與收獲能力。逃避型依戀的你請好好與自己說聲辛苦了,或許這些傷口不盡相同,偶爾到現在還隱隱作痛,但不急不徐我們慢慢來,與傷痛和解並不容易,慢走才能走得踏實、安穩、長久。在練習途中,你願意開始練習當自己的一道光嗎?深深祝福你,要相信一切都會慢慢轉好 : )

Thanks for your reading ♥
By Silvia 2021.03.01

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