你處在健康的親密關係中，還是在有毒關係中呢？好的親密關係，可以給人帶來積極的正面影響，而反之壞的、具負面意義的關係，也稱之為「有毒關係」。當不好的有毒關係逐漸增強、狀況邁向糟糕時，會為你帶來自我毀滅，也會感受到靈魂被操控跟吞噬。
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有毒關係是生病的人際狀態，使人上癮卻不自覺難跳脫
還會一點一點侵蝕個人的心理精神健康
若我們能有意識的判斷原來目前關係狀態有毒，便可以即時為自己設立關係停損線
也即時替自己選擇一些拯救行為，更勇敢的斷捨離掉有毒狀態
在這篇文章，我想分享關於健康的親密關係與有毒關係的 14 項差別
無論如今的你處在何種關係，我們永遠要記得為自己的關係狀態嚴格把關
有毒關係與健康親密關係的 14 項差別
有毒關係 & 健康親密關係差別 ①
「磨合」與「不適合」的差別只是一線之隔
毒狀態 ➀： 適當的爭吵是磨合，但如今關係卻出現數不盡、吵不完的架
且爭吵後的過度磨合，讓彼此逐漸走向失望無力，卻仍不願意放手
一個健康親密關係狀態則會是：
能理解爭執為必要，溝通後關係會因為這每場爭執的出現，而使各自心靈更加靠近
但若深層溝通後沒有辦法有好結果，也會給彼此最後放手的尊重
只要存在伴侶或婚姻關係，勢必會有溝通的過程 但好的溝通磨合
可能會擦撞出想法出入甚至使關係更緊密的火花
這種互動是良性該有的互動，也是從溝通中更理解自己與對方的機會
有毒關係 & 健康親密關係差別 ②
真正的親密
是在相處中能夠做自己不虛假、不恐懼，而你期許伴侶也能如此
毒狀態 ➁：在表達時，會讓你感到莫名的緊張、恐懼或是焦慮
甚至這些負面情緒已佔滿整個思緒、影響了生活運行
一個健康親密關係狀態則會是：
在表達過程中能感覺自在與安心，自然放鬆的去呈現所思所想
在表達後，也能透過另一伴的力量帶領自己拉離負面漩渦
重新聚集好的能量重回生活軌道，繼續在日常裡過關斬將
而如果不能在關係裡自在表達自己的感受
那種感覺必定是充滿壓抑的，久而久之這種壓抑感受就像未爆彈般累積
累積到一定階段時，便原地爆炸，也炸的彼此都遍體麟傷
有毒關係 & 健康親密關係差別 ③
情緒勒索不是愛，拒絕當情緒的人質。
毒狀態 ③：關係裡容易有被情緒勒索，或有太過頻繁的情緒勒索行為出現
導致自己出現愧疚感，最後違背自己意願來相處
一個健康親密關係狀態則會是：
能夠理性、尊重，去成熟地表達自己需求
並不會用勒索的行為來達成自己的任何需求
為什麼有些人喜歡情緒勒索他人？
「情緒勒索」這個詞彙是由心理學家蘇珊福沃德（Susan Forward）所發揚
是指在一段關係中實施情緒勒索人，不願意好好面對自我的負面情緒
深知「被勒索者」大多極度的渴望愛、認同、安全感和自尊
因此實施情緒勒索人擅長透過威脅、施壓、脅迫等方式，企圖去控制他人想法或行動
要求情緒勒索者尋求言語上或行為上的順從，藉此來達成自身目的與需求
關係中常見的有毒情緒勒索行為或話語有哪些？
控制類：
ex.「你不這樣穿，就是不愛我…」
施虐伴侶經常會緊盯著自己去哪裡和在哪裡？堅持隨時都要聯絡到人
或者他們也時常告訴你可以或不可以見誰、應該穿什麼等等，給予各種生活控制
辱罵類：
ex.「也太笨了吧！為什麼會這樣子做呢？都幾歲的大人了？」
辱罵又稱為言語侮辱。時常執行辱罵類的人是為了輕視並貶低受害者
透過攻擊你的人格、性格，來達成控制你、削弱你的信心
吼叫類：
吼叫的行為通常就是透過提高音量，利用吼叫來使他人順從
當陷在有毒關係時，被接受吼叫者會因此而習慣聽從以這種行為將「意志」強加於人的吼叫者
長久下來，吼叫不僅會磨耗受害者的精力、阻止他們表達意見
在這個毒性過程中，還會使一個人的意志與尊嚴隨著時間被逐漸削弱
孤立類：
ex.「待在家裡就好，幹嘛出去跟朋友聚會？你不在家是不是不想陪伴我？」
勒索者會把你花時間跟朋友與家人相處這件事視為威脅，因此可能會設法孤立你
他們也許會批評或貶低你跟朋友與家人的關係
因此你可能時常會聽到：「他們都是壞朋友，別跟他們距離太近小心為上，我是在保護你」等等話語
威脅類：
ex.「如果敢跟我分手，我等等就自○給你看…」
威脅是一種表達方式，目的為了造成你的傷害、痛苦或損失
這是施虐者的一種脅迫行為，其中還暗藏著暴力的可能性
懲罰類：
ex.「我很愛你，但你卻選擇和朋友見面，那麼愛見朋友，那我也不要理你了….」
勒索者會為了報復而使你痛苦，藉由懲罰勒索來企圖改變你的想法或行為
拒絕類：
ex.「你是不是都不在乎我的感受？那我也不再需要你了….」
這種拒絕方式是要貶低你和你的付出，也透過拒絕勒索暗示你沒有人會想要或需要你
忽視類：
ex.「不要不理我好不好，我們可以溝通阿…」
忽視是一種行為模式，目的在於消除關注與情感，並且剝奪你對歸屬感、愛及連結的情感需求
忽視也包括了不理會的疏忽行為、對其他人反而表現出興趣，以及沉默對待
財務虐待勒索類：
ex.「愛我就給我管理全部薪水阿，我這是幫你管理為了不要讓你亂花費耶」
財務虐待包括限制取用資金、不提供財務資訊，或者完全控制資金
透過掌控資金的所有狀況，達成勒索目的
情緒勒索者的背後，通常是充滿不安全感與擔心被遺棄
識別情緒虐待者的目的背後，其實是「沒安全感、害怕被遺棄」
這些不安全感、害怕被遺棄者，想透過勒索他人來紓緩的本身壓力
情緒勒索者認為只要持續去控制受害者，藉由操控你的想法與情緒
勒索者就可以掌握所有決定權，讓一切都占上風
久而久之，這些情緒勒索者所帶來的毒性互動，會不斷的破壞你的信心、削弱你的自尊
並且讓你不斷去懷疑自己的價值及判斷
到最後，當能滿足勒索者的需求時，便能藉此增加自己的重要性與優越性
▸熱門文章．延伸閱讀：沒有安全感怎麼辦？一輩子的安全感練習課題
我們應該如何面對關係中的情緒勒索？
● 建議一：讓自己有能力，去識別自己正在被勒索
學習是我們長出判斷能力的第一步
透過文章的學習，讓自己意識到自己正陷入言語或行為的勒索中
● 建議二：平時開始培養對自我的價值感
身為一個人，當我們能夠去認同自己、尊重自我時
便能明白其實不用向他人「證明」什麼，才等於自己是有價值的
而當自己能開始重視自己的感受時，就會產生自信和意志力去對抗有毒的情緒勒索
● 建議三：思考後，為自己斷捨離掉有毒的情緒勒索關係
良好的親密關係，不該擁有無止盡的情緒勒索情況
給予毒性的情緒勒索，就是等同於「給予情緒暴力」
善待自己、遠離毒性關係，才能讓自己身心靈健康
【專業資源．延伸閱讀】
關係暴力：煤氣燈效應＆情緒勒索＆PUA｜Sherry’s Notes 雪力的心理學筆記
有毒關係 & 健康親密關係差別 ④
找到支持性伴侶，愛你的人會接受你原本的樣子。
毒狀態 ④：做任何事情都太過容易受對方批評指教或是貶低
很久沒感受到真心的讚賞及欣賞，自己常常感受到若自己不好時，就會被拋棄
一個健康親密關係狀態則會是：
兩人不同的人會願意尊重個體差異，做彼此深層的安穩力量
整段關係能讓自己感覺安心、放鬆
理解生活有難處，儘管狀態極差，自己並不會擔心被遺棄
在自己展現脆弱時能安全的被伴侶緊緊接住
這個愛你的人，會願意連同你的好與壞一起愛進去，能陪你感受暖陽、甚至與你淋場陰雨
所以，若眼前之人不願意接納自己的差，只會透過批評、指責來回應
那對方也很難配上狀態好時的你
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑤
出現過度付出的聖母式戀愛
是為了讓你理解「適時放手」與「愛自己」這兩件是有多麼需要被重視
毒狀態 ⑤：關係讓你逐漸變成聖母情節，比起身為伴侶角色你更像對方的父母
面對關係互動及人生議題時，自己會期望可以完全滿足伴侶的需求
去替伴侶解決、完成所有人生中的困難與成長
一個健康親密關係狀態則會是：
阿德勒心理學說過所有事情可以區分為：「自己的課題和他人的課題」
當一件事情發生時，無論好壞，都要先區分出「這是誰的課題？」
每個人只專注於解決自己的課題就好，並不要介入他人的課題
因此健康的關係狀態會適時做好個人課題切割
不會過度的干涉對方本應自己要面對的人生課題
也能理解每個人必須主動去擔起個人的人生議題，並讓自己成為主要問題的解決者
真正的愛是讓心自由而非束縛
當太過於聖母情節的你，可以藉由關係的經歷，試著用新的眼光來練習課題分離
去細細的分析、釐清自己在關係中的責任歸屬
曾經看過一段話是：最好的親密關係，其實是自我成熟後所結出的果實。
當我們有能力把個人照顧處理好、也深層理解自己了
隨之而來的自己將會是以重生、更成熟的姿態，來迎接、經營接下來的親密關係
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑥
跳脫情緒勒索
沒有人有義務要一直滿足他人
毒狀態 ⑥：當生活中出現壓力點，若問題無法順利解決，伴侶可能出現嚴重的恐懼威脅
也時常表明要是敢離開我、不陪我一起面對，就會傷害自己等話語
一個健康親密關係狀態則會是：
對你有滿滿的愛的人，現在就會對你表達他的愛，並嘗試去尋找解方去解決生活壓力點
若伴侶選擇壓迫你、讓你感到不幸、甚至將自己的生命凌遲與自己要承擔責任的人
未來也絕對不會好好愛你
一份健康的愛，是願意想解方處理生活中的難題
而非用掌控、威脅方式強逼伴侶一起面對
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑦
當兩個人都能夠成就自己，自然是成就一段好關係。
毒狀態 ⑦：付出與回報已失衡，易將太多重心擺在對方身上
自我價值完全交給他人來定義，並過度渴求從對方身上獲得安全感
如果沒有獲得期望的回應，便會感覺焦慮甚至恐懼爆棚
一個健康親密關係狀態則會是：
彼此間的獨立與依賴剛剛好保有
就算伴侶暫時忙於自己的事情，也能保有自己的生活重心
並認知到個人價值的建立跟存在，並不會因伴侶的短暫不見而消逝
關係裡過多的依賴與黏膩，會讓愛開始質變
如果你時常把過多生活重心放在伴侶身上，也容易因伴侶不在身旁而感到焦慮
建議可以給自己仔細思考一下：「內心究竟在焦慮、害怕什麼？」
如果我們能夠挖掘內心更深層面的恐懼
你會發現自己時常感到焦慮、害怕
可能原因是害怕「從此失去關係」或者「失去關係所帶來的愛」
而這個恐懼根源可以從原生家庭或是過往人際的互動去挖掘原因
若以往缺少愛的你，在面臨伴侶（重要之人）的離開時
會讓你連結到失去愛，而感到異常恐懼
而如果我們也能練習好好表達和伴侶表達「恐懼」的能力
你會發現好的伴侶會願意陪你深聊恐懼，聊聊恐懼來源、因素
以及是否可以採取什麼行動來一點一點建立安穩？
當然這是外界的伴侶可以做的努力
好的愛情除了對方，自己也是很重要的關鍵
如果我們能建立對自己的自信
這裡指的自信是指：「相信自己值得被愛，相信自己是個可以擁有愛的人。」
剔除掉自己不被愛的信念，由討厭自己變成接納自己，再到學會愛自己
藉由一步一步談關係的過程，發現認識根本的自己
而當一個人可以真誠的喜歡自己、自信自己，就會自然的去接納外界所給予的愛
這時也不會總透過把重心放在他人身上來掩蓋自我不自信
也不會總透過表現焦慮、驗證的表現來渴望留住任何愛
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑧
放手並非不好，而是騰出一個機會去遇見更合適的人
而最後的放手，也是彼此逐漸自我成熟的起點
毒狀態 ⑧：明明關係已出現問題，卻總陷入以往的美好回憶
欺騙自己，現在關係還很好捨不得放手
一個健康親密關係狀態則會是：
能清楚意識到，關係為自己所帶來的任何好與壞影響
好的將保留，壞的則思考後成為往後提醒自己的作用
也能理解當擔憂多於快樂時，會願意誠實面對關係接下來所要面對到的分離
當關係真的結束時，也相信自己未來能從以往的關係中重新振作起來，並且相信愛情
一段關係會結束，勢必有某個原因導致關係結束
能溝通的過去就盡全力溝通，如果盡了最大力氣去溝通而依舊無法有好結果
那放手反而是對彼此最合適的選擇
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑨
遠離親密關係暴力
真正的愛是疼愛，而不是由拳頭、言語凌遲所組成
毒狀態 ⑨：關係中出現任何一點肢體、精神、經濟的暴力威脅與傷害，卻不想逃
一個健康親密關係狀態則會是：
能重視自己的身體保護，不容許任何親密關係所帶來的任何傷害暴力
💡法律知識學習：
根據家庭暴力防治法第三條：舉凡夫妻（離婚亦算）、男女朋友（分手亦算）、四親等內的親屬之間的暴力行為，包括肢體上、精神上、冷暴力、騷擾、跟蹤、經濟權控、甚至虐待寵物
只要關於限制、傷害人身安全的行為，都是合理懷疑家庭暴力的範疇，即使你的鄰居是一對同居情侶，有發生任何疑似暴力的行為，都能通報家暴。
【延伸閱讀】
諮商心理師邱郁茹｜ 暴力行為的背後是控制與權力，為什麼離不開一段不快樂的關係？伴侶諮商另一半不願意同行，一個人也可以。
【延伸影音】
我們如何從有毒關係走出？9位遭家暴朋友的分享《屋簷底下，愛與暴力的界線在哪裡？》
唐綺陽 x 台南 Josh x 李晏榕 x 蔡佩純 x 勵馨基金會
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑩
你選擇什麼樣伴侶
會默默影響你究竟成為了什麼樣的人，過什麼樣的生活
毒狀態 ⑩：因為伴侶的存在，使你的身、心理狀態，相比之前還要差
一個健康親密關係狀態則會是：
一個人過得好不好，某程度而言可以看他的伴侶狀態是如何
兩個好的人會交互影響；反之都不好的狀態則是彼此牽引墮落
但蠻多人無法察覺此刻正在下墜中，而下不了終究要設的停損點
如果對方的存在並沒有讓日子更好，長遠來看真的不要也罷
拖越久只是越折磨，不如放手讓彼此沉澱成長
記得，有時關係可以留存於表面，但實際上每個人都欺騙不了自己
誠實接受面對各種關係狀態後，接受關係問題點，才會開始感到關係所帶來的快樂
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑪
因為你的存在
才發現原來自己可以這麼可愛
毒狀態 ⑪：
有毒關係會使人降低自我自信及自尊，甚至感受到個人價值被一點一點的耗損
到最後你可能時常出現妥協
嚴重一點還會變成，認為自己就是這樣子了的狀態
一個健康親密關係狀態則會是：
對的關係可以讓你完善自我認知、提高自尊水平，讓人更喜歡自己
當你喜歡自己了，生活狀態也會跟著轉好
而最後當自己快樂了，你的伴侶也會跟你一起變得快樂
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑫
世界不友善，會帶來無數個大大小小的傷害
但別害怕，有我在
毒狀態 ⑫：
面對你舊有人生創傷，伴侶習慣性以忽略的方式來回應，不願陪你一同面對
而有時甚至還會因為伴侶反應，使得你必須承受二次創傷
一個健康親密關係狀態則會是：
好的伴侶，會陪伴你回頭細看過往的經歷
儘管說出創傷、展現脆弱的過程使你感到痛苦不堪
但伴侶會願意成為心裡最強大的支柱，安撫你、傾聽你
也能藉由陪伴，協助你從原生家庭、從小到大所產生的人際互動傷痛中療癒與解放
使你成為更真實快樂的自己
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑬
好的親密關係，會重塑我們對愛的信念
還會改變我們對世界、對人性的看法
毒狀態 ⑬：
對於這個世界的定義，你感到越來越無趣甚至失望
甚至使你建立起對生活、世界的非積極信念
一個健康親密關係狀態則會是：
明白生命中悲喜依舊交錯
但會讓自己相信，生命還是有許多美好等著去挖掘與實踐
也可以讓你建立起對生活、世界的積極信念
▸熱門文章．延伸閱讀：最美的愛情三觀：我們既合適，也願共同享受變動與漂浮
▸高價值自我必修課：【感情裡的5件尋回自我練習 】先有完整的自己，才有完整的愛情
有毒關係 & 健康親密關係差別 ⑭
愛是愛你原本的自己
真正的愛，是允許對方用自己的方式存在
毒狀態 ⑭：
在關係裡，伴侶使用積極或消極方式想要改變你，使你無法安心的成為你自己
大多時候還必須承擔，並非自己所想、所需的期待
一個健康親密關係狀態則會是：
關係裡兩人的狀態真實且自在的
不會想強硬將伴侶，強行改造成自己喜歡的樣子
Silvia 給讀者們的一段話：
每個人都是決定自己關係狀態的主人
正確的愛、安全穩定與正向關係，是穩定自身內外在的基石
每個人本就有權利，去好好追尋那人生中該享有的愛
若身陷有毒關係的你，可能一時半晌還無法察覺原來自身關係是帶毒的
不過沒關係，我們可以透過探索自己迷戀毒性關係的原因
並為自己梳理、尋找出破解毒性關係的鑰匙
這個離開、梳理的過程或許難熬，即使可能要耗費數年
才有辦法重新信任自己或者接受未來的新關係
但我相信唯有親自誠實面對，你才能得以重生
而「面對」- 永遠是我們徹底解開毒性關係的關鍵，無人可以替你效勞
離開一段有毒關係當下所帶來的疼痛度
絕對遠低於被有毒關係所牽絆一生的痛苦
希望困在有毒關係中的你
具備勇氣與行動解開有毒關係
當付諸勇氣與關係斷捨離，你會發現一切開始海闊天空、自由的樣貌會重新呈現於你面前
最後，也祝福每個讀者最終都能因愛而豐盛
Thanks for your reading ♥
By Silvia writtened in 2023.03.17
Silvia 推推好書
Book Name / 《有毒關係：獻給雖然痛苦到想死，卻無法斷絕關係的你》
「你不想要的關係，沒有也沒關係。」
韓國權威精神科醫師執筆，全面解析「有毒關係」的重量級力作
榮登 YES24 人文學科 TOP100，韓國讀者 9.9 分超共鳴好評！
覺得內容對你有幫助，歡迎請我喝杯珍奶
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請我喝杯珍奶
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