9 年的不婚主義者,這條路遇過不少恐懼、不安跟徬徨,有時還對愛甚至還存有些許不信任。不婚主義可以是說是捍衛自己的價值觀、也可以說是為自己創造免於進入婚姻的一種保護傘、甚至也可以說是一種人生的正當選擇。無論選擇婚不婚,我們一樣都是有價值、值得給予他人愛、也被他人愛的人。
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不婚主義者,選擇走進婚姻所做的第五項思考
關於職涯變動與選擇
已婚的女人,旁人看待妳的職涯選擇時,會比單身還要看更多。
過去身為不婚主義者又極度渴望職涯闖出一片天的我,會認為婚姻與小孩是阻礙我職涯發展的一種礙。我曾經認真思考過,什麼樣的狀態會影響我的職涯狀態發展,而我願意心甘情願去妥協的?
有三種狀況:一、我的伴侶突如其來的意外完全需要我的照顧;二、我有了自己超級愛的小孩,愛他到必須做出照顧孩子而時間被剝奪、睡眠被剝奪,而暫時犧牲掉職涯發展;三、我的媽媽老了生活起居需要我,總和以上考量,否則我是不會想因為婚姻,而太多去改變自己的職涯發展的。
我想,女人需要工作、專業跟金錢,否則很容易逐漸焦慮迷茫、失去生活底氣,最終我們會因為焦慮迷茫,被柴米油鹽、日復一日的育兒日子中,失去對外界的參與感,以及失去自我價值成就追尋感。女生們,不要總去怕婚姻,要怕的反而是遇到沒有能力,但又希望妳在家專心相夫教子的男人。
我們可以享受男人去保護、愛護我們自己,同時我們依舊能為自己去保持一個良好的職場競爭力與專業;具備好的職場競爭力與專業,就像隨身帶著保護傘一樣,能穩穩保護我們自己不被突如其來的大雨給淋溼,在未來遇到任何不可控的事情時,我們也仍有個依靠跟重新振作起來的勇氣。
不婚主義者,選擇走進婚姻所做的第六項思考
關於愛
我愛自己、愛伴侶、也愛我們的任何狀態。
愛有非常多種形式,這裡的愛,不單單只的是形式上的愛,也包含心靈上的愛。愛情裡的愛和婚姻裡的愛也有些不同。愛情需要浪漫、但承擔的壓力責任稍少,但婚姻就不是這麼簡單了。
我曾經和男友追過一個讓我們最引發深思的一部韓劇,叫《哈囉掰掰我是鬼媽媽》,劇情是描述女主角,因為車禍而早產但最終卻離世,最後因為一個奇蹟的發生,得以讓女主角有機會短暫機會能重新復活到人世間,女主角可以再度和男主角相遇並說出當時的所有遺憾。女主角在戲裡問男主:遇到我認識我到現在,你最後悔無法和我一起做的事情是什麼?男主角回:最可惜的應該是我無法跟妳一起到老,還有我們無法一起看、一起參與我們的女兒長大 …
聽完男主角說這句話時,我其實蠻震撼的… 當天晚上,我一直看著身旁早已熟睡的男友,開始非常認真思考、釐清三個問題,第一:「我想陪伴這個人到什麼時候呢?」、第二:「我想用什麼身分跟這個人相處到我老了?」以及第三:「如果自己真正閉上眼離開世界時,我會不會後悔沒有和身旁這個人成為夫妻、成為一生的牽手?」結果答案是:我應該會後悔。
以上三個問題思考,沒有標準正確答案,釐清的目的是希望成為自己去判斷對方,在自己的未來參與比例程度的關鍵問題。如果以上答案你都是肯定、沒有猶豫的,你想陪對方很久、想用有別於交往身分來相處、真正閉上眼時沒結婚真的會後悔,那就表示你們離確認是否適合結婚的目標又更近一大步了。我們不要去害怕婚姻,要怕的是遇到總呼嚨自己,送你太多甜言蜜語,但卻讓婚姻變成上一艘賊船的伴侶。
不婚主義者,選擇走進婚姻所做的第七項思考
關於生 / 不生小孩的共識
對於生孩的共識,婚前婚後是否一致?
小孩議題是個非常大的議題,牽扯到性愛合適性與一個獨立的生命個體。關於生孩不生孩,我只能說目前我跟伴侶的共識至少是一致且合適的,未來我會規劃【生孩與否系列文】來延伸探討這個龐大問題。
在看更多議題文章前,我想告訴你真的有共同共識再走,缺少共識,未來妳會因為生孩與否這件事最終把自己的生活弄得疲憊不堪。必要時就即時停損,無論選擇生不生,小孩這種事真的是最無法逼迫的。最後也送給你一句話:「不要怕婚姻,怕的是對生孩沒共識,卻不斷拖著耗損關係、耗損自我的人。」
不婚主義者,選擇走進婚姻所做的第八項思考
關於對自由 & 自我的評價
愛情誠可貴,自由價更高。這句話其實值得再思考。
曾經我問了自己一個問題:「單身的我,喜歡交往時的我嗎?答案是我喜歡單身的自己,但我更喜歡交往時的我」;但身為不婚主義者的我,接著再問:「交往時的我,會喜歡未來選擇進入婚姻後的我嗎?」這個答案我花了兩年才找到答案。
剛開始我覺得不會,因為對未來還存有太多的不安,包含過去我對婚姻的恐懼想像 & 對個人伴侶的還存有一些不了解。為了處理這些不安跟不了解,在這兩年,我很認真去探索自己,和探索伴侶最真實的想法,也讓所有想法與恐懼有機會被看見、被理解,我最終才能很肯定的可以說出:「我喜歡交往時的我,但我相信婚姻裡的我一樣會幸福,甚至更幸福。」
剛開始身為不婚主義者的我,對於這個確認答案的過程其實很不簡單,因為它牽扯個人跟未來的許多方方面面,所以我很謹慎嚴肅在思考:自己可以得到,跟可能會需要犧牲的東西、以及我願意犧牲的程度到哪?甚至連就算沒緣走到結婚,可是我的伴侶是完全嚮往婚姻的,我還讓自己面臨到一個很愛一個人時,但我必須面對關係是否能夠繼續留存的局面。
這個局面是必經的,其中必須經歷太多痛苦與糾結掙扎。我很慶幸自己從來是個敢愛敢斷且異常勇敢的人,而我的伴侶也是尊重且願意陪我釐清思考,甚至接受結果不如意的人。最終,是他陪我耐心化解所有擔憂,讓我從中看到他的毅力與決心,我才對選擇進入婚姻從恐懼一點一點轉為全然期待。
我想,愛情裡有愛情裡的自由跟禁錮;同樣的婚姻也會有自由跟禁錮。如果我的伴侶是這麼樣子好、且有擔當的人,婚姻對我而言就不會是我想像的那樣窒息的禁錮吧!而為了他、也為了我自己,我願意和他一起去走這條充滿挑戰,但美好可能可以加倍收穫的生命歷程。
結婚證書有什麼樣的存在意義,取決於自己、對象還有彼此各自的家庭
上 / 下篇文章所分享的 8 項思考最後做出「結婚」這個神聖的決定,是經過自己多年來無數的個人努力、自我覺察與療癒所做出的選擇,它絕對不是輕易花了的幾分鐘就能做好的決定的事。我想,從來不是所有人都得進入婚姻,我支持也希望,所有想選擇進入婚姻的人,都要為自己百分之百去享受跟負責。
這個世界上,所有的男人女人都需要愛,也可以成為一個能被愛、且能愛人的人,如果具備理性上責任能力、感性上的浪漫激情與愛的承諾,或許婚姻就不會變成枷鎖,婚姻反而能成為生活品質更加多元豐盛的關鍵。
當然,這個前提是我們必須讓這張結婚證書的存在意義,建構於對的自己、對的伴侶,以及彼此各自對的原生家庭上。我想像的婚姻,是能借助自己成為一個更嶄新、更圓融、更豐盛的自己,我是這樣子在期許自己的,相信我的伴侶也是如此期許。
決定結婚了但萬一後來走向離婚,我的想法是?
人生充其量就是為自己所做的每個決定去負責,我也曾經和未婚夫聊過:哪天萬一離婚了你怎麼想?我們對於離婚的態度是持開放態度,我們也並不會認為離婚完全是一件壞事。在我們看來,分手與離婚都表示關係盡全力後仍走到盡頭,或許可以先簽訂婚前協議書,但若真的關係必須走到最後的過程時,我們會更需要更多的智慧、圓融與理性去走完最後,和伴侶好好感謝、哀悼與道別。
最終提醒:想結婚首要要避開的五不
不因年紀到、不妥協只為配合他人、不委屈逼迫自己、不是那麼愛、不執著結婚是必經選項
「婚姻,不是每個人都適合的一種人生選項。」如果在看完以上的不婚主義者內在深層思考、了解婚姻的本質後,你仍願意、想結婚,身旁也有一個願意一起做出踏進婚姻世界選擇,想必他一定也是一個勇氣、智慧、成熟與責任兼具的人,我也會基於這些因素,真摯祝福恭喜你是有認真思考而做出這個決定的。
在我看來,單身有單身的無拘無束、交往有交往的浪漫激情,但同樣的,婚姻也可以擁有婚姻所帶來的療癒幸福。我們無須去羨慕誰,只需專注自己選擇的任何一種生活方式,確保自己是快樂享受無束縛的,那麼無論處在哪種狀態,其實都可以是自由。
接下來,讓我們一起先用理性,多多思考保護自己、以及確認評估關係方向,最後再用感性浪漫、享受未來的任何新生命階段 : )
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By Silvia , writtened in 2024.04.04
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