當了 9 年的不婚主義者，我選擇走進婚姻所做的 8 項思考（下篇）

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9 年的不婚主義者，這條路遇過不少恐懼、不安跟徬徨，有時還對愛甚至還存有些許不信任。不婚主義可以是說是捍衛自己的價值觀、也可以說是為自己創造免於進入婚姻的一種保護傘、甚至也可以說是一種人生的正當選擇。無論選擇婚不婚，我們一樣都是有價值、值得給予他人愛、也被他人愛的人。

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不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第五項思考

關於職涯變動與選擇

已婚的女人，旁人看待妳的職涯選擇時，會比單身還要看更多。

過去身為不婚主義者又極度渴望職涯闖出一片天的我，會認為婚姻與小孩是阻礙我職涯發展的一種礙。我曾經認真思考過，什麼樣的狀態會影響我的職涯狀態發展，而我願意心甘情願去妥協的？

有三種狀況：一、我的伴侶突如其來的意外完全需要我的照顧；二、我有了自己超級愛的小孩，愛他到必須做出照顧孩子而時間被剝奪、睡眠被剝奪，而暫時犧牲掉職涯發展；三、我的媽媽老了生活起居需要我，總和以上考量，否則我是不會想因為婚姻，而太多去改變自己的職涯發展的。

我想，女人需要工作、專業跟金錢，否則很容易逐漸焦慮迷茫、失去生活底氣，最終我們會因為焦慮迷茫，被柴米油鹽、日復一日的育兒日子中，失去對外界的參與感，以及失去自我價值成就追尋感。女生們，不要總去怕婚姻，要怕的反而是遇到沒有能力，但又希望妳在家專心相夫教子的男人。

我們可以享受男人去保護、愛護我們自己，同時我們依舊能為自己去保持一個良好的職場競爭力與專業；具備好的職場競爭力與專業，就像隨身帶著保護傘一樣，能穩穩保護我們自己不被突如其來的大雨給淋溼，在未來遇到任何不可控的事情時，我們也仍有個依靠跟重新振作起來的勇氣。

不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第六項思考

關於愛

我愛自己、愛伴侶、也愛我們的任何狀態。

愛有非常多種形式，這裡的愛，不單單只的是形式上的愛，也包含心靈上的愛。愛情裡的愛和婚姻裡的愛也有些不同。愛情需要浪漫、但承擔的壓力責任稍少，但婚姻就不是這麼簡單了。

我曾經和男友追過一個讓我們最引發深思的一部韓劇，叫《哈囉掰掰我是鬼媽媽》，劇情是描述女主角，因為車禍而早產但最終卻離世，最後因為一個奇蹟的發生，得以讓女主角有機會短暫機會能重新復活到人世間，女主角可以再度和男主角相遇並說出當時的所有遺憾。女主角在戲裡問男主：遇到我認識我到現在，你最後悔無法和我一起做的事情是什麼？男主角回：最可惜的應該是我無法跟妳一起到老，還有我們無法一起看、一起參與我們的女兒長大 …

聽完男主角說這句話時，我其實蠻震撼的… 當天晚上，我一直看著身旁早已熟睡的男友，開始非常認真思考、釐清三個問題，第一：「我想陪伴這個人到什麼時候呢？」、第二：「我想用什麼身分跟這個人相處到我老了？」以及第三：「如果自己真正閉上眼離開世界時，我會不會後悔沒有和身旁這個人成為夫妻、成為一生的牽手？」結果答案是：我應該會後悔。

以上三個問題思考，沒有標準正確答案，釐清的目的是希望成為自己去判斷對方，在自己的未來參與比例程度的關鍵問題。如果以上答案你都是肯定、沒有猶豫的，你想陪對方很久、想用有別於交往身分來相處、真正閉上眼時沒結婚真的會後悔，那就表示你們離確認是否適合結婚的目標又更近一大步了。我們不要去害怕婚姻，要怕的是遇到總呼嚨自己，送你太多甜言蜜語，但卻讓婚姻變成上一艘賊船的伴侶。

不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第七項思考

關於生 / 不生小孩的共識

對於生孩的共識，婚前婚後是否一致？

小孩議題是個非常大的議題，牽扯到性愛合適性與一個獨立的生命個體。關於生孩不生孩，我只能說目前我跟伴侶的共識至少是一致且合適的，未來我會規劃【生孩與否系列文】來延伸探討這個龐大問題。

在看更多議題文章前，我想告訴你真的有共同共識再走，缺少共識，未來妳會因為生孩與否這件事最終把自己的生活弄得疲憊不堪。必要時就即時停損，無論選擇生不生，小孩這種事真的是最無法逼迫的。最後也送給你一句話：「不要怕婚姻，怕的是對生孩沒共識，卻不斷拖著耗損關係、耗損自我的人。」

不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第八項思考

關於對自由 & 自我的評價

愛情誠可貴，自由價更高。這句話其實值得再思考。

曾經我問了自己一個問題：「單身的我，喜歡交往時的我嗎？答案是我喜歡單身的自己，但我更喜歡交往時的我」；但身為不婚主義者的我，接著再問：「交往時的我，會喜歡未來選擇進入婚姻後的我嗎？」這個答案我花了兩年才找到答案。

剛開始我覺得不會，因為對未來還存有太多的不安，包含過去我對婚姻的恐懼想像 & 對個人伴侶的還存有一些不了解。為了處理這些不安跟不了解，在這兩年，我很認真去探索自己，和探索伴侶最真實的想法，也讓所有想法與恐懼有機會被看見、被理解，我最終才能很肯定的可以說出：「我喜歡交往時的我，但我相信婚姻裡的我一樣會幸福，甚至更幸福。」

剛開始身為不婚主義者的我，對於這個確認答案的過程其實很不簡單，因為它牽扯個人跟未來的許多方方面面，所以我很謹慎嚴肅在思考：自己可以得到，跟可能會需要犧牲的東西、以及我願意犧牲的程度到哪？甚至連就算沒緣走到結婚，可是我的伴侶是完全嚮往婚姻的，我還讓自己面臨到一個很愛一個人時，但我必須面對關係是否能夠繼續留存的局面。

這個局面是必經的，其中必須經歷太多痛苦與糾結掙扎。我很慶幸自己從來是個敢愛敢斷且異常勇敢的人，而我的伴侶也是尊重且願意陪我釐清思考，甚至接受結果不如意的人。最終，是他陪我耐心化解所有擔憂，讓我從中看到他的毅力與決心，我才對選擇進入婚姻從恐懼一點一點轉為全然期待。

我想，愛情裡有愛情裡的自由跟禁錮；同樣的婚姻也會有自由跟禁錮。如果我的伴侶是這麼樣子好、且有擔當的人，婚姻對我而言就不會是我想像的那樣窒息的禁錮吧！而為了他、也為了我自己，我願意和他一起去走這條充滿挑戰，但美好可能可以加倍收穫的生命歷程。

結婚證書有什麼樣的存在意義，取決於自己、對象還有彼此各自的家庭

上 / 下篇文章所分享的 8 項思考最後做出「結婚」這個神聖的決定，是經過自己多年來無數的個人努力、自我覺察與療癒所做出的選擇，它絕對不是輕易花了的幾分鐘就能做好的決定的事。我想，從來不是所有人都得進入婚姻，我支持也希望，所有想選擇進入婚姻的人，都要為自己百分之百去享受跟負責。

這個世界上，所有的男人女人都需要愛，也可以成為一個能被愛、且能愛人的人，如果具備理性上責任能力、感性上的浪漫激情與愛的承諾，或許婚姻就不會變成枷鎖，婚姻反而能成為生活品質更加多元豐盛的關鍵。

當然，這個前提是我們必須讓這張結婚證書的存在意義，建構於對的自己、對的伴侶，以及彼此各自對的原生家庭上。我想像的婚姻，是能借助自己成為一個更嶄新、更圓融、更豐盛的自己，我是這樣子在期許自己的，相信我的伴侶也是如此期許。

決定結婚了但萬一後來走向離婚，我的想法是？

人生充其量就是為自己所做的每個決定去負責，我也曾經和未婚夫聊過：哪天萬一離婚了你怎麼想？我們對於離婚的態度是持開放態度，我們也並不會認為離婚完全是一件壞事。在我們看來，分手與離婚都表示關係盡全力後仍走到盡頭，或許可以先簽訂婚前協議書，但若真的關係必須走到最後的過程時，我們會更需要更多的智慧、圓融與理性去走完最後，和伴侶好好感謝、哀悼與道別。