在最渴望的愛情來臨之前，你其實可以不必是完美的

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我們的華人文化，想把我們教育成 100 分的大人，讓自己不能輸、不能落後在人生的每個階段裡。但擁有這樣子緊繃信念的人，很容易被這樣子的完美追求給壓垮，導致越來越感受不到快樂。或許，當我們拼命讓自己去追尋完美時，卻沒發現自己其實一直無意識地活在框架裡。

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在閱讀前，Silvia 我想跟您聲名 3 件事情，而這些事情對你而言可能是蠻重要的：

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文章開始之前，邀請你先看一部影片，是這部影片以及結合 Silvia 自己過去經歷的諮商體驗體悟，讓我有靈感寫出這篇文章。

看完影片後，也想先請你思考一下，你對於完美有著什麼樣的新定義呢？

到底是從哪裡，把我們養成這種累死人的完美主義？

華人世界裡，我們對完美有著一套嚴格既定達成標準。要考好成績，就是好學生、必須找份令人稱羨的工作然後好好認真工作，才稱得上一個認真上進的人、必須條件完美絕佳，才配得上愛情的到來。

談到愛情與親密關係，許多人都以為，在遇到好的愛情之前，自己必須很完美，但真的是這樣子嗎？如果自己不完美，是不是就不配擁有愛情？甚至不配擁有好愛情？

我看見有許多人，認為自己就是缺點一堆，才會找不到愛情、認為就是自己就是太過於內向，無法熱情去交際，所以才找不到伴侶；或者因為無法肯定自己和自己相處，總認為沒有愛情的自己，是個糟糕失敗的人，在看著身旁朋友一個一個踏入婚姻殿堂，卻好難過好難過怎麼自己依舊是孤身一人 …

「到底要多好，才能擁有愛情？」這些一點一點的無意識自我攻擊
與過多的社會符合期望樣貌，都讓我們沒有機會看見自己原本的好

關於以上的現狀， Silvia 認為，那些有機會談戀愛的人，其實也是在愛裡，一點一點覺察進步，最終更知道如何去愛人；大多數有機會獲得親密關係的人，對愛這回事，有時其實是感覺既熟悉與陌生兩者在交錯發生。

而那些性格內向的人，會因為遺忘了自己其實自帶高度的傾聽能力、忽略就是因為擁有這樣子珍貴的傾聽能力，內向的人才能更擅長在人際關係裡妥當運用特質，藉由不輕易說出未經思考的話、不衝動行事、習慣在表達意見前深思熟慮的能力，讓伴侶從互動過程中感覺到每次深度的重視。

而最後也有人屬於，認為自己都到什麼年紀了卻沒有對象、遲遲無法結婚就覺得自己是個失敗的人，或許這時我們該告訴自己的是：「不是有結婚的人，才代表成功，婚姻只是他人選擇讓自己的人生，過上另一種不同的生活狀態而已。」

世界上的人類性格是非常多元的，絕對不是只開放給外向、絕對正面思維的人有參與權；我們討厭的表面劣勢背後，其實都藏有著反面優勢，等待著我們去挖掘跟重視。我知道，拋開社會喜愛傾向特質並不容易需要一段時間去適應，但只要我們能夠一點一點開始練習肯定自己、看見自己的珍貴，就不會陷入沒有擁有親密關係就感覺難受的處境。

完美主義，都是經過比較而產生的

任何事情只要比較過多，都是失衡。

現實中，我們看見很多的完美定義，其實都是經過比較而成；當任何事情比較發生過多，就會演變成失衡。但只要是人，活在這個社會世界上，多少脫離不了比較，我們如何讓比較成為一種正面激勵的力量？或者經過比較後，還能正面的轉向肯定自己、不攻擊自己，是我們人生非常重要的一個個人課題。

世界上的完美狀態，並非只有一種樣貌。

如果有機會，去看看國外的人如何生活，你會發現就算悠閒走在路上，無所事事曬著和煦溫暖的陽光、不熱烈追求高薪、買車、買房，整日被工作綁架的狀態，其實也很美好；或者你也會發現，儘管有個女生身材看上去有點圓潤，可內心卻不被身材焦慮給束縛，她身旁還有一位認為自己伴侶超級無敵可愛、願意欣賞她的伴侶；也或許你還會發現原來有人認為，不是多有錢才叫富有，而是擁有少少錢，但內在卻很平靜，生活裡的各種狀態都是充滿滿足的快樂狀態。

生活裡不缺乏各種比較，比較過頭就會演變成焦慮、自卑與不自信，從而讓我們變成過頭的完美主義；讓自己有意識的拋開外在定義的完美，在關係、生活或者工作狀態裡，就可以重新為自己下一個完美新定義。

過去的 Silvia，在四年前未開始寫作前，有時我也會過度去迎合達成社會要求的「完美」，但現在的我決定放手、決定拋開那些無法幫助自己感到快樂的完美主義。以下這段，我想來分享一段自己過去的諮商經歷故事，故事是關於為何當我擁有一段完美好愛情了，有時卻時不時在質疑自己。

在遇到男友、擁有這段稱羨愛情時，我覺得自己是既閃亮也負面脆弱

心理諮商時，我的心理師曾經和我這樣說

在過去我有和心理諮商師對談幾次的經驗，去心理諮商的原因是因為，我想來談談過去自己在面對未知的關係焦慮與恐懼信念，所延伸出來的行為，也希望藉由心理師的引導，幫助我對負面信念有個認識跟翻轉。

還記得一邊和心理師聊時，我曾經問心理師一句話：「我知道自己在關係裡有優點，比如我很會照顧他人、我知道我會好好愛人，也覺得自己是善良認真的人，但為什麼有時自己是既脆弱又敏感，無法做什麼事、狀態差到不行，我的伴侶依舊選擇願意待在我身旁默默陪著我？心理師你知道嗎？我有時其實會很擔心男友到底會不會因為我的狀態而受影響 …」

當時心理師問我：「你的伴侶願意陪你走過這些焦慮恐懼，或許是因為他看見妳的努力，知道妳很勇敢、很為自己的人生去負責，就算當下承擔不了某些事，但他了解妳還是會盡全力選擇去面對。我覺得就是這麼勇敢的妳，現在也才會選擇到這邊，甚至坐在我面前與我一起探討挖掘這些負面信念，不曉得妳認為這樣的自己勇敢嗎？」

我欣慰地笑了一下，心想：「嗯確實自己是蠻負責也勇敢的人，否則我根本不會出現在這個空間裡。」

心理師接著說：妳知道自己是個勇敢的人，就算自己有千百個優點，甚至存在著千百個缺點，但男友一直願意陪著妳，從來都是因為勇敢甚至貼心的妳，「本來」就是值得擁有這些愛的人，妳從來就不會是個負擔呀。

當然我也想告訴妳：無論自己每日狀態好或不好、成就到哪裡、甚至又被什麼難關卡住遲遲無法動彈下意識想逃避，請記得：「妳都是很棒的人、一個有價值的人，值得無條件被他人寵愛、愛著的人。」以上這些過程，妳不說但男友其實都知道也看見了，所以願意與妳一起，或許這就是妳想知道的解答 : )

拋開完美主義，遇見好愛情之前，你不需要 100 % 完美

沒伴時去喜歡、享受單身時期的自己
有伴時，也跟著伴侶一起進步，好關係可以帶領彼此走向完整

善良、認真努力向上，都是好特質；只要是人，或多或少都會存在著缺陷缺點。親愛的讀者，你有想過嗎？如果這個世界上，大家都是完美沒有缺點的人，那人類大概很快就會滅亡了。所以，無論你擁有的缺點有多少，不需任何理由，你都是非常值得被愛的人阿。

我也寫給，如今遲遲因單身而感到恐懼、焦慮的你，渴望愛情並沒有錯，但別用有無愛情來因此認定自己是否有存在的價值。沒有愛情，或許會失落；等不到愛情也或許讓人感覺生氣，先去充分感受這些情緒的到來吧！要知道，任何情緒都是一種提示，提醒我們要去探討情緒發生的根源，也是因為這些情緒，才讓我們有機會更了解靠近自己。

接受自己存有缺乏，才是一個真實、完整的人。

而在肯定自己的價值後，也不要將自己逼到一個境界，想透過達成完美，來證明自己必須多好了才會有人愛自己；這種逼迫自己自律向上，一味做著終極自我提升的方式，其實也是一種內在匱乏的表現。要記得：獲得一段好關係，往往都是發生在順其自然，是你的就會是你的，豪不費力就可以得到。

同樣的我也想寫給，如果如今的你，屬於遲遲遇不到好對象的人，我想告訴你：真的沒關係！我們可以先試著看見自己的好，終有一天，當你學會遠離爛關係、學會不責怪自己、能欣然欣賞自己時，你渴望的好對象終會在茫茫人海裡走來，讓你相信：「不用總是狀態完美 100 分，也能好好愛、好好珍惜你這個人。」

讓現在 27 歲的我，回頭看看 5 年前 22 歲時的愛情觀

現在的我 27 歲，擁有一段令人稱羨、即將進入婚姻的好親密關係，我知道怎麼愛人、也知道如何欣然接受他人的愛。

如果讓現在的我，回頭看看 22 歲時剛遇見愛情時的我，我想告訴她這麼樣子的一段話：「嗨！過去的自己辛苦了，一直努力想要愛情的自己，這一路走來很不容易，雖然剛開始擁有愛情的妳，是既沒安全感、又過度防衛，有時性格還很拗，在這樣內在狀態不安穩之下，時不時不敢相信自己是真的擁有愛情的想法給包圍。但沒關係，That fine！他人會選擇自己，肯定是有我們自己沒發現的個人優勢阿，真的不用過度懷疑為什麼能擁有這段關係。」

現在的 27 歲女孩已經完全明白：「好與壞都是一種必然會存在的樣貌，不用急著想讓自己把缺點通通給移除掉，人必須讓好與壞同時存在，我們才能成為一個完整真實的個體。」

所以，當我們能不過度渴求、完全去鬆綁、接納、喜歡自己當下所有狀態時，最終你想要的一切，都會輕鬆的如期而至，也讓你相信自己本是值得擁有這一切的人。祝福讀者們，慢慢練習放鬆與鬆綁，一切就會開始產生轉變 : )

Thanks for your reading ♡
By Silvia , writtened in 2024.04.11