在最渴望的愛情來臨之前,你其實可以不必是完美的

我們的華人文化,想把我們教育成 100 分的大人,讓自己不能輸、不能落後在人生的每個階段裡。但擁有這樣子緊繃信念的人,很容易被這樣子的完美追求給壓垮,導致越來越感受不到快樂。或許,當我們拼命讓自己去追尋完美時,卻沒發現自己其實一直無意識地活在框架裡。

Photo From:Pinterest

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文章開始之前,邀請你先看一部影片,是這部影片以及結合 Silvia 自己過去經歷的諮商體驗體悟,讓我有靈感寫出這篇文章。

看完影片後,也想先請你思考一下,你對於完美有著什麼樣的新定義呢?

到底是從哪裡,把我們養成這種累死人的完美主義?

到底是從哪裡,把我們養成這種累死人的完美主義?

華人世界裡,我們對完美有著一套嚴格既定達成標準。要考好成績,就是好學生、必須找份令人稱羨的工作然後好好認真工作,才稱得上一個認真上進的人、必須條件完美絕佳,才配得上愛情的到來。

談到愛情與親密關係,許多人都以為,在遇到好的愛情之前,自己必須很完美,但真的是這樣子嗎?如果自己不完美,是不是就不配擁有愛情?甚至不配擁有好愛情?

我看見有許多人,認為自己就是缺點一堆,才會找不到愛情、認為就是自己就是太過於內向,無法熱情去交際,所以才找不到伴侶;或者因為無法肯定自己和自己相處,總認為沒有愛情的自己,是個糟糕失敗的人,在看著身旁朋友一個一個踏入婚姻殿堂,卻好難過好難過怎麼自己依舊是孤身一人 …

「到底要多好,才能擁有愛情?」這些一點一點的無意識自我攻擊
與過多的社會符合期望樣貌,都讓我們沒有機會看見自己原本的好

關於以上的現狀, Silvia 認為,那些有機會談戀愛的人,其實也是在愛裡,一點一點覺察進步,最終更知道如何去愛人;大多數有機會獲得親密關係的人,對愛這回事,有時其實是感覺既熟悉與陌生兩者在交錯發生。

而那些性格內向的人,會因為遺忘了自己其實自帶高度的傾聽能力、忽略就是因為擁有這樣子珍貴的傾聽能力,內向的人才能更擅長在人際關係裡妥當運用特質,藉由不輕易說出未經思考的話、不衝動行事、習慣在表達意見前深思熟慮的能力,讓伴侶從互動過程中感覺到每次深度的重視。

而最後也有人屬於,認為自己都到什麼年紀了卻沒有對象、遲遲無法結婚就覺得自己是個失敗的人,或許這時我們該告訴自己的是:「不是有結婚的人,才代表成功,婚姻只是他人選擇讓自己的人生,過上另一種不同的生活狀態而已。」

世界上的人類性格是非常多元的,絕對不是只開放給外向、絕對正面思維的人有參與權;我們討厭的表面劣勢背後,其實都藏有著反面優勢,等待著我們去挖掘跟重視。我知道,拋開社會喜愛傾向特質並不容易需要一段時間去適應,但只要我們能夠一點一點開始練習肯定自己、看見自己的珍貴,就不會陷入沒有擁有親密關係就感覺難受的處境。


完美主義,都是經過比較而產生的

任何事情只要比較過多,都是失衡。

現實中,我們看見很多的完美定義,其實都是經過比較而成;當任何事情比較發生過多,就會演變成失衡。但只要是人,活在這個社會世界上,多少脫離不了比較,我們如何讓比較成為一種正面激勵的力量?或者經過比較後,還能正面的轉向肯定自己、不攻擊自己,是我們人生非常重要的一個個人課題。

世界上的完美狀態,並非只有一種樣貌。

如果有機會,去看看國外的人如何生活,你會發現就算悠閒走在路上,無所事事曬著和煦溫暖的陽光、不熱烈追求高薪、買車、買房,整日被工作綁架的狀態,其實也很美好;或者你也會發現,儘管有個女生身材看上去有點圓潤,可內心卻不被身材焦慮給束縛,她身旁還有一位認為自己伴侶超級無敵可愛、願意欣賞她的伴侶;也或許你還會發現原來有人認為,不是多有錢才叫富有,而是擁有少少錢,但內在卻很平靜,生活裡的各種狀態都是充滿滿足的快樂狀態。

生活裡不缺乏各種比較,比較過頭就會演變成焦慮、自卑與不自信,從而讓我們變成過頭的完美主義;讓自己有意識的拋開外在定義的完美,在關係、生活或者工作狀態裡,就可以重新為自己下一個完美新定義。

過去的 Silvia,在四年前未開始寫作前,有時我也會過度去迎合達成社會要求的「完美」,但現在的我決定放手、決定拋開那些無法幫助自己感到快樂的完美主義。以下這段,我想來分享一段自己過去的諮商經歷故事,故事是關於為何當我擁有一段完美好愛情了,有時卻時不時在質疑自己。


在遇到男友、擁有這段稱羨愛情時,我覺得自己是既閃亮也負面脆弱

心理諮商時,我的心理師曾經和我這樣說

在過去我有和心理諮商師對談幾次的經驗,去心理諮商的原因是因為,我想來談談過去自己在面對未知的關係焦慮與恐懼信念,所延伸出來的行為,也希望藉由心理師的引導,幫助我對負面信念有個認識跟翻轉。

還記得一邊和心理師聊時,我曾經問心理師一句話:「我知道自己在關係裡有優點,比如我很會照顧他人、我知道我會好好愛人,也覺得自己是善良認真的人,但為什麼有時自己是既脆弱又敏感,無法做什麼事、狀態差到不行,我的伴侶依舊選擇願意待在我身旁默默陪著我?心理師你知道嗎?我有時其實會很擔心男友到底會不會因為我的狀態而受影響 …」

當時心理師問我:「你的伴侶願意陪你走過這些焦慮恐懼,或許是因為他看見妳的努力,知道妳很勇敢、很為自己的人生去負責,就算當下承擔不了某些事,但他了解妳還是會盡全力選擇去面對。我覺得就是這麼勇敢的妳,現在也才會選擇到這邊,甚至坐在我面前與我一起探討挖掘這些負面信念,不曉得妳認為這樣的自己勇敢嗎?」

我欣慰地笑了一下,心想:「嗯確實自己是蠻負責也勇敢的人,否則我根本不會出現在這個空間裡。」

心理師接著說:妳知道自己是個勇敢的人,就算自己有千百個優點,甚至存在著千百個缺點,但男友一直願意陪著妳,從來都是因為勇敢甚至貼心的妳,「本來」就是值得擁有這些愛的人,妳從來就不會是個負擔呀。

當然我也想告訴妳:無論自己每日狀態好或不好、成就到哪裡、甚至又被什麼難關卡住遲遲無法動彈下意識想逃避,請記得:「妳都是很棒的人、一個有價值的人,值得無條件被他人寵愛、愛著的人。」以上這些過程,妳不說但男友其實都知道也看見了,所以願意與妳一起,或許這就是妳想知道的解答 : )


拋開完美主義,遇見好愛情之前,你不需要 100 % 完美

沒伴時去喜歡、享受單身時期的自己
有伴時,也跟著伴侶一起進步,好關係可以帶領彼此走向完整

善良、認真努力向上,都是好特質;只要是人,或多或少都會存在著缺陷缺點。親愛的讀者,你有想過嗎?如果這個世界上,大家都是完美沒有缺點的人,那人類大概很快就會滅亡了。所以,無論你擁有的缺點有多少,不需任何理由,你都是非常值得被愛的人阿。

我也寫給,如今遲遲因單身而感到恐懼、焦慮的你,渴望愛情並沒有錯,但別用有無愛情來因此認定自己是否有存在的價值。沒有愛情,或許會失落;等不到愛情也或許讓人感覺生氣,先去充分感受這些情緒的到來吧!要知道,任何情緒都是一種提示,提醒我們要去探討情緒發生的根源,也是因為這些情緒,才讓我們有機會更了解靠近自己。

接受自己存有缺乏,才是一個真實、完整的人。

而在肯定自己的價值後,也不要將自己逼到一個境界,想透過達成完美,來證明自己必須多好了才會有人愛自己;這種逼迫自己自律向上,一味做著終極自我提升的方式,其實也是一種內在匱乏的表現。要記得:獲得一段好關係,往往都是發生在順其自然,是你的就會是你的,豪不費力就可以得到。

同樣的我也想寫給,如果如今的你,屬於遲遲遇不到好對象的人,我想告訴你:真的沒關係!我們可以先試著看見自己的好,終有一天,當你學會遠離爛關係、學會不責怪自己、能欣然欣賞自己時,你渴望的好對象終會在茫茫人海裡走來,讓你相信:「不用總是狀態完美 100 分,也能好好愛、好好珍惜你這個人。」


讓現在 27 歲的我,回頭看看 5 年前 22 歲時的愛情觀

現在的我 27 歲,擁有一段令人稱羨、即將進入婚姻的好親密關係,我知道怎麼愛人、也知道如何欣然接受他人的愛。

如果讓現在的我,回頭看看 22 歲時剛遇見愛情時的我,我想告訴她這麼樣子的一段話:「嗨!過去的自己辛苦了,一直努力想要愛情的自己,這一路走來很不容易,雖然剛開始擁有愛情的妳,是既沒安全感、又過度防衛,有時性格還很拗,在這樣內在狀態不安穩之下,時不時不敢相信自己是真的擁有愛情的想法給包圍。但沒關係,That fine!他人會選擇自己,肯定是有我們自己沒發現的個人優勢阿,真的不用過度懷疑為什麼能擁有這段關係。」

現在的 27 歲女孩已經完全明白:「好與壞都是一種必然會存在的樣貌,不用急著想讓自己把缺點通通給移除掉,人必須讓好與壞同時存在,我們才能成為一個完整真實的個體。」

所以,當我們能不過度渴求、完全去鬆綁、接納、喜歡自己當下所有狀態時,最終你想要的一切,都會輕鬆的如期而至,也讓你相信自己本是值得擁有這一切的人。祝福讀者們,慢慢練習放鬆與鬆綁,一切就會開始產生轉變 : )

Thanks for your reading ♡
By Silvia , writtened in 2024.04.11


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