9 年的不婚主義者，這條路遇過不少恐懼、不安跟徬徨，有時還對愛甚至還存有些許不信任。不婚主義可以是說是捍衛自己的價值觀、也可以說是為自己創造免於進入婚姻的一種保護傘、甚至也可以說是一種人生的正當選擇。無論選擇婚不婚，我們一樣都是有價值、值得給予他人愛、也被他人愛的人。
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不婚主義信念從哪裡來？是什麼原因從堅定的不婚主義者，變成想婚？
過去的文章裡，我有提到自從我的爸爸在我國中階段離開人世後，我成為了長達 9 年的不婚主義者。成為不婚主義者主要原因是因為，在過去我看著自己父母經歷許多不美好的婚姻經歷，大多數的記憶中，不是看見冷處理不然就是看見各種衝突紛爭、無奈甚至暴力，所以過去的我，對於婚姻這個制度實在感到太害怕，於是也讓我逐漸成為一個恐懼愛情、甚至是極度排斥害怕婚姻的人。
這個排斥害怕婚姻的信念我帶了很久很久，直到我跟現在交往近 6 年的伴侶，在交往的頭兩三年時，我都還依舊保持著這個不婚的信念。
但如今的我，卻有個即將論及婚嫁的伴侶，在交往 6 年的關係相處中，我因為翻轉了許多對婚姻的負面個人錯誤信念、也因為伴侶的存在，讓我願意相信愛情、投入愛情，願意更努力勇敢去面對自己的原生家庭課題。現在的我，已經不再輕易受任何原生家庭課題給影響，也不再害怕婚姻了。
如果你想看害怕愛情走到享受愛情的路途，歡迎看看我們的求婚歷程故事。
延伸閱讀：【打破性別框架】求婚經驗分享：在穩交五年半後，沒有求婚戒指的我們跟「彼此」求婚了！
9 年不婚主義者｜10 年自我覺察之路｜愛帶來的信念翻轉｜婚姻的終極意義
提到結婚，對許多女性而言，會因為各種個人、社會環境因素的影響，總認為婚姻是個很可怕的東西，過去的我，也曾經這麼樣子深深認為，但現在的我卻不這麼想了。
會有今天這篇文章，也是因為過去有太多讀者曾敲碗問我：「想結婚的原因？」以及超級好奇，過去身為當了 9 年的資深不婚主義者，到底是什麼原因讓我選擇走進一部份人認為的「地獄」- 婚姻。老實說，這篇文章內容，如果沒有過去的原生家庭影響，以及 10 年以上的自我覺察療癒練習、甚至關鍵點遇到我的未婚夫，大概這篇文是不會有機會誕生在這個網路世界上的。
對於婚姻這個決定我個人是思考跟觀察了非常多年，今天我想要用一個 9 年的資深不婚主義者角度，認真分享決定走上婚姻這一路上我所做的思考。我想，這些思考歷程，應該會比原本就想結婚的人可以用更不一樣的角度，讓你看見問題背後的問題，更加了解婚姻這回事。
女人討厭的從來不是婚姻本身，而是婚後帶來的各種條條框框枷鎖，最終選擇成為了不婚主義者
愛情的終點不是婚姻，而是婚姻必須成為愛情的滋養學習，一個讓關係更嶄新的啟點。
現代單身不婚主義者越來越多，許多人認為進入婚姻的人就是把自己送進一種自己未曾體會過的「地獄」，因為過去總聽到許多人說：「婚姻是愛情的墳墓，進來的人是後悔著想著怎麼出去。」
但說真的，真的是這樣嗎？有時讓婚姻變成墳墓的，或許是那些過時不願協調的舊風俗；或許是從未認真思考婚姻，錯把結婚、生孩果斷當成人生必完成的重要任務，但等到自己真的完成這個結果時，卻失去最重要的持續用心經營負責；又或許是時代間，長輩與晚輩的習慣、價值觀差異拉扯，彼此不願互相理解，而失去了人與人之間的互信與真誠溝通能力機會；以及也或許是婚前的金錢價值觀仍未碰撞確認是否真的合適，而直接踏進到處都是柴米油鹽醬醋茶的婚姻世界裡，一點一點發現問題，最後被金錢觀差異折磨到無法繼續碰撞，於是責怪討厭婚姻、後悔結婚而走上離婚一途。
可任何選擇會成立，一部分還是基於自己的決定跟行為曾經的支持，不是嗎？或許，真的有太多太多的因素，讓女人認為婚姻只有帶來數不盡的壞處，可是我認為，其實每個觀點或狀況都可以是「中立」的，比如我們與伴侶的關係、如何讓婚姻關係順利發展相處，是全看我們的觀點怎麼想以及行為怎麼做？
我們該思考的，從來不是去抵制討厭婚姻本身，而是學習開始讓生活裡的每個價值觀去探索碰撞，了解伴侶為人如何處事、覺察自己內在真正所需所愛、又或者勇敢是拋下社會的主流期望，不讓自己落入唯一框架，認為唯有結婚才是正常、圓滿的思想。
如果有經過這些想法的深層思考，或許就不會有那麼多人，把問題產生根源怪罪到婚姻這個制度上，而如此害怕厭惡婚姻了。
破除擁有一堆條條框框的婚姻制度，我是這樣在跟未婚夫溝通。
思考非常緊密的我，已經把婚後可能遇到的情境都思考過好幾輪。在婚前，我曾大膽地跟伴侶說：「如果你也願意結婚，那麼我們先把所有的思考跟磨合都一起磨完吧！我不想趁結婚後，還要處理那些未被挖掘的「炸彈」，對我來說，讓自己陷在可能隱藏埋藏地雷的地雷區真的很痛苦，我會感覺過度緊張、焦慮甚至用不健康的方式去壓抑自己。
如果你願意，現在來聽聽我在婚姻裡所害怕、恐懼、焦慮的所有事情；我也聽聽你對婚姻這件事最深層的想法，希望我們可以一起來聆聽、陪伴彼此思考跟挖掘消除不安，如果所有東西都可以走過，你就是我最想攜手一起走後半生的人生伴侶。」
幸運的是，我的伴侶是個成熟且有慧根的人，他願意和我一起梳理這一切的不安。
現在，我想將過去我身為不婚主義所梳理、思考過的幾個問題，整理出一個思考後的結果全集，讓現在害怕恐懼婚姻的人，開始對婚姻有著不同的思考面向，最終順利為自己做出是否結婚這個重大決定。
不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第一項思考
了解自己與伴侶的情緒掌控力 & 面對壓力時的真實行為反應
婚前，要非常觀察自己跟對方所處在壓力時的情緒 & 行為反應
和伴侶交往時，我非常看重伴侶是否擁有高情商跟情緒壓力控管能力
身為不婚主義者的我，太了解婚姻裡會有許多細小繁瑣或者重大的事件會加入。如果談到遇到這些細小繁瑣、重大的事件會如何處理呢？和伴侶相比，我的伴侶自己在應對情緒跟壓力時，所採用的方法會比較正向、健康；而過去的我，因為自小生活在有毒的原生家庭環境中，我很容易用壓抑或逃避心態在看待問題，直到交往過程中，我才意識到自己有這個問題。
後來，是他陪我一一釐清無數的情緒背後的問題，漸漸的我也願意敞開心胸，主動成為揭露內在最真實的狀態，而不總因感覺恐懼就什麼都不願意說出口。
我曾在《找回自已，找回親密》這本書裡，看到這麼樣子的一句話：「健康的關係，可以容許兩個人誠實的表達自己，不需要爭論對錯，而是看見彼此的需要與脆弱，找出兩人都可以解決的方式。」也是這句話，讓我決定在面對任何思考跟問題時，不再下意識選擇壓抑或逃避，而是勇敢、理性去表達最真實的我的想法，無論當下自己的狀態是處在好或壞的狀態。
我知道面對婚姻中的挑戰，最需要靠的是穩定情緒 & 面對壓力時的健康應對反應，我從交往過程中就看見伴侶具備這樣的好特質，而我也願意跟著他，讓我自己練就這樣的好特質。
迷思思考：必須找到對的人，才可以結婚？
懂得面對處理問題，接著是伴侶好不好的問題。我曾聽過許多人說：「一定要等到一個對的人，才可以去結婚。」老實說對於這句話我其實感到有點疑惑，我想知道究竟具備什麼樣的標準，才叫做是對的人呢？
或許，在這個世界上，我們是找不到那百分百絕對完美的對象的。我們唯一能做的，是先看懂、練好自己的個人情緒、壓力應對方式，先讓成為自己那個對的人、成為一個連自己也好喜歡自己的人，再和身旁伴侶一起去願意磨合溝通，然後從相處過程中，一起努力成為彼此那個對的人，或許才是確保關係高品質的唯一之道。
可以溝通互相理解的人，才有機會擁有好的婚姻關係品質；試著學著了解對方，適時做出一些退讓跟取平衡，最終才能在婚姻這條路上走的較和平順遂。如果夫妻間的性格能夠相互補，在處理生活工作等事情上，解決問題的態度也一致，那麼彼此能就以一個最佳、最舒服、越養越有默契的溝通方式，完成走過每一場溝通與爭執。
記得，「不要怕婚姻，怕的是在婚姻裡，你的伴侶缺少高情商 & 壓力應對能力。」如果在關係相處的過程中，彼此是遲遲溝通未果、性格價值觀差異極大，總是三天一小吵、五天一大吵，這時都不要輕易去怪罪伴侶難溝通，而是有時，就真的只是兩人非常不合適罷了。
不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第二項思考
關於彼此如何處理爭執 & 是否皆具備化解的智慧？
很多人擅長爭執，但卻很少人擁有處理爭執時的智慧。
好品質吵架 & 壞品質的吵架其實差很多，只要是和他人一起的人際關係，因為性格、價值觀的差異，就一定會出現有爭執的關係。我和伴侶 6 年的交往過程中，就吵過無數次架，但經過每次的爭執，則是讓我們越溝通、越能創造高度穩定的親密關係，我認為：和伴侶建立一套聰明溝通法則是非常有其必要的。
我和伴侶的聰明溝通法則是：了解男女天性溝通處事差異、盡力去了解對方喜愛的溝通順序與方式、真誠溝通不做預先的猜忌、絕不吵隔夜架、過程中絕不說氣話，我們都非常理解：「說氣話，其實就是一種攻擊手段。」只要在感覺生氣時，就自己先冷靜去做心理學建議的 12 秒冷靜深呼吸，不讓情緒氣話，有機會成為未來感到懊悔、後悔的結果。
婚姻裡，最不缺乏的真的就是爭執處理的時機了。我的想法是：不要一謂去害怕婚姻，要怕的反而是在婚姻裡了，你的伴侶仍屬於缺少爭執處理時的智慧 & 不想建立和平 SOP 機制的人。
不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第三項思考
關於個人性命與財產
自己是否願意且信任將自己的性命與財產，讓伴侶有權干涉及處理？
婚姻裡，沒有錢是萬萬不行，我想結婚不是因為對方多有錢，或者有多棒的家世背景，比起物質我更在乎的是價值觀匹配、擁有的心態與行為展現。
以下有兩句話，讓我將人品、價值觀匹配的重視度，選擇擺在金錢背後。一、「金錢是無限可以再賺的，但人一但失去人品、沒有好的價值觀，就只是一個華麗的空殼。」二、「我們要嫁，永遠不是多家財萬貫的人，而是嫁一個具備好人品、好溝通、好盡責、好值得、也好愛你的人。若只在乎表面的金錢，卻忽略背後更該在乎的事，未來可能要去承擔更多生活與價值觀上的巨大折磨差異。」
我在乎人品跟價值觀，也不表示我不在乎金錢，我知道婚姻裡，絕對需要勢均力敵的賺錢能力，或者一致的金錢觀來去互相配合與生活。比起金錢，我更在乎的是我的人生伴侶是否有一定的道德、善良、責任心與理解心，讓我足夠去信任，願意選擇與他過上一起的新生活，甚至是當我哪天離開世界時，他有能力可以讓我的生命安然安心走到終點，有能力可以處理好我的身家財產。以上這些，是比起家財萬貫，更重要需要評估確認的事。
我也深深相信：只要有道德、有善良、有責任，賺錢與成就這些外在的里程碑，都是隨之而來能取得的。如果你真的想結婚，也千萬要避開這個最糟糕的狀況是：「既沒錢、又沒人品、沒責任心，甚至不愛自己，想把自己當全能超人（性愛滿足、會煮飯的廚師、生孩的機器、教育責任承擔者、以及家務永遠必須保持乾淨的整理師等人物），這種一心只想完成結婚目標的人。」或許，這樣只是把自己的未來逐漸陪葬進去、未來還很可能會需要花費更多精氣神、與金錢，去處理當年自己的執著。
選擇進入婚姻最完美的狀態一定會是：「內外在條件都能兼具，這樣就是最美好的。」我很驕傲，我與我的未婚夫憑著過去的養成，加上這幾年的努力讓內外在條件都歸位兼具了，希望我們可以繼續帶著好的個人特質與金錢價值觀底氣，好好展開人生的下一新階段。
關於以上這段，我也想送給讀者一句話是：「不要去害怕婚姻，我們要害怕的，是遇上唯獨擁有富有，但卻缺乏人品、責任、以及不夠愛你的人。」
不婚主義者，選擇走進婚姻所做的第四項思考
關於個人原生家庭課題
自己的原生家庭課題，已經解決療癒好了嗎？
關於原生家庭，看我文章非常久的讀者一定知道，Silvia 自己身受原生家庭所苦困擾了近十年，也是因為原生家庭關係，讓我成為很久的不婚主義者，如果你願意，可以看看這篇原生家庭和解篇，就會了解為何現在的我能勇敢做出結婚這個選擇了。
延伸閱讀：原生家庭和解篇：過去的你不幸福，不代表未來的你不配擁有幸福
我知道有些女生因為原生家庭不幸福，所以想透過結婚來「逃離」原生家庭，但要知道，如果我們不去面對，這些問題終究還是在會婚姻裡讓你不得不去面對跟學習；記得，勿把婚姻當成一塊救世浮木，先讓自己成為勇敢的議題學習解決者，自己的人生才會獲得真正的成長與幸福。
親愛的未來公婆與其他成員們，你們好
觀察對方的原生家庭，也是必要做的功課
和伴侶交往頭兩三年，當時還是不婚主義者的我，其實我就見過伴侶的父母、以及所有家人們了。我個人認為，女生在婚前只要感情狀態穩定時，無論結或不結，都可以找個機會去和對方的原生家庭相處。
這些相處是很重要的，你可以看出幾個端倪，比如第一：生活秩序與狀態、第二：家裡的職責分配、第三：家庭互動氛圍、第四：那些被隱藏住，但你未能看見，未來可能會深深影響自己的生活的事物，以及第五：確認自己是否真的想成為結婚身分的人。
生活秩序與狀態，好比如生活環境的整潔跟維護，有些公共生活空間（ex. 冰箱、客廳、廚房、浴室等），大家是如何看待跟使用的？實際去過了解，就可以深入了知道大家是如何看待跟使用。
你後續也可以順勢看到，這些地方有沒有相對的「職責分配」？有些家庭的職責分配都是期待媽媽一個人去完成，如果都是媽媽一個人，未來你就可以明示的知道：在這個家都是女人在負責，而男人是習慣在旁待著的。Silvia 認為，既然是一家人「共同」使用跟生活在同個空間，家務都該是每個人的責任，不應該總落在一個人身上，對吧？
再來，家庭的互動氛圍是否良好，我認為也是數一數二要去觀察的，因為一個家的互動氛圍，是養成伴侶人格特質的重要發根地，如果有打算結婚的，真的不要覺得家庭跟伴侶性格不會影響到自己，除非你打算婚後完全不跟伴侶的原生家庭來往，但這是不太可能的呀。
盡可能去觀察各種人事物，好讓自己心裡有個底，了解自己未來打算如何和新的家人互動相處；盡可能了解對方的原生家庭如何處理價值觀差異，是否具備尊重不同價值觀的同理心；了解在遇到家庭問題時是如何去解決、溝通，這些都很重要的事。
在來最難的，我認為是第四點：關於那些被隱藏住，但你未能看見，未來可能會深深影響自己的生活的人事物。比如：對方父母不說，但總是期待孩子永遠陪伴在身旁的過度佔有欲、家裡人有隱藏生理疾病，未來需要足夠的金錢醫療金，或者家庭裡有未被說出的對外龐大負債等，如果這些會需要未來伴侶去金錢支援他的原生家庭，那勢必會影響到自己家庭的金錢運作。如果可以，我會強烈建議婚前全部誠實對簿公開，一起討論彼此未來最適切的解法。
最後的第五，也是最重要的，就是要確認自己最真實的心意到底是什麼？先思考好自己，再用以上看見的四點做最終評估；當能做的越完善時，你就能越清楚自己未來更嚮往的身分狀態究竟是什麼。
關於以上，我也給一句總結是：「不要怕婚姻，怕的是你完全認為自己很好、伴侶很好，但其實未看清全貌，最後敗在不夠認識自己、被婆媳、岳婿等對方的原生家庭差異而困擾自己。」
關於婚不婚的思考，上篇就先分享到這邊，下篇我會分享更重要的思考點（婚姻如何影響女生的職涯發展、愛情裡的愛 & 婚姻裡的愛，差異在哪裡？生孩議題探討，以及自由束縛的定義、自己如何看到婚前與婚後的個人狀態？我們對結婚證書這張紙的看法，還有萬一必須走到離婚時，我們的想法是什麼？）下集內容也是很精彩，都是在別的地方很難看到的，我會在 2024.04.04 上線這篇下篇文章。
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By Silvia , writtened in 2024.03.28
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