【打破性別框架】求婚經驗分享:在穩交五年半後 沒有求婚戒指的我們跟「彼此」求婚了!

求婚,是許多女性人生中很在乎的一場重要儀式,說到求婚究竟求婚該什麼時候求?非得一定是男生來求婚嗎?Silvia 認為其實還可以有不一樣的形式,這次文章全文我想和你分享一場「打破性別框架的特殊求婚 – 彼此跟彼此求的求婚過程」,讓你從文章看故事方式,用不同的視角來重新思考求婚的意義與方法,最終找到屬於自己跟伴侶最合適的求婚方式。

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許多女生們一生嚮往的求婚儀式

在現實生活與社群上,你可以會常看到一幕最經典的求婚儀式就是:單膝下跪,男生買了求婚戒指外加送束鮮花,過程中還要搭配精心的布置排場等等。對許多女生而言,求婚是一生中很嚮往且很重視的一場儀式,Silvia 自己身為一位年近 30(27y)的女性,這次,我想透過我的比較特別的立場角度,來分享我是如何看待求婚這件事,以及我跟伴侶的真實求婚經驗。

各個求婚的不同看法存有的迷思 & 迷思破解

求婚存有的不同迷思 & 迷思破解

迷思一:社會對男性有著既定的期望,求婚當然要男生來求

從傳統男尊女卑風氣而言,女性在古代在適合結婚的年紀時,往往男性會透過聘金將女性娶回家;而到了現代,性別平等風氣已經逐漸上來,但整體社會仍然對男性有著較刻板的既定期望,我們的社會期待男性們是具有更多的經濟能力、責任方面能被肯定也能被信任,所以男性總背負著必須「主動積極」的角色,以表示自己對眼前的女伴是願意且有能力可以負責的,最終做出求婚的行為。而也因為這樣子的社會期待,導致許多女性因此篤定認為:「求婚就是男生的事,這種事就是男生來做才合理,女生求婚多奇怪?」

社會對男性有著既定的期望標準,求婚就是要男生來求阿 – 迷思破解
老實說,我自己在看待這樣子的社會風氣運作心中一直保有一堆疑問,這些疑問是我搞不太懂為什麼求婚這個社會風氣只能被這樣運作?明明已經是性別較為平等的時代,而人人都有表達愛、示愛的權利,如果愛情是建立在都有著彼此的付出跟努力之下所成功建立起來的,那為什麼求婚這種事就一定非得透過男生來執行,才能表示愛情可以走向婚姻?現代許多女性其實也有著不比男性差的經濟能力、不錯的責任抗壓條件或者社會經濟地位,這些所謂外在內在條件不錯的女性應該也有辦法成為主動求婚的那一派吧?

Silvia 想表示:有時別被框架給侷限住,無論男生求女生求其實都可以,求婚這件事不該用社會的傳統角度來給予評價,只要互相尊重感到舒適就好。


迷思二:如果男生沒有跟我求婚,那我也不打算結婚了。

甚至,我也聽過部分女性說過:「如果男生沒有跟我求婚,那我也不打算結婚了。」我想,女性如果用這樣的思想去思考,那我覺得可以思考一下:為何想結婚就一定要用求婚的方式來走向結婚這項目標?因為其實也有很多人是跳過求婚儀式直接走進婚姻的呀。

如果用反面角度認真想想,我好像也能理解為何有些女性會在乎這項儀式,或許這樣的女性主要需要的是因儀式所產生的「被重視感」,男性展示的求婚過程越積極、越動心,表示重視度越高;而女生想要透過擁有求婚儀式來確認自己是被所愛之人給重視的,如果缺少這樣的儀式,可能就表示伴侶不那麼重視自己的需求,而自己也會因為少了因求婚儀式,損失掉感受浪漫的機會。


★ 如果男生沒有跟我求婚,那我也不打算結婚了 – 迷思破解
Silvia 自己在看待「如果男生沒有跟我求婚,那我也不打算結婚了。」我的想法是:別單單因為沒有求婚儀式,就認定你的伴侶不在乎自己,行為跟過去經歷是分開的,可以試著回想過去在生活中以及生命的各個階段中,你的伴侶在乎自己的面相有多少?若只是單純因為少了求婚這個儀式就否定關係、否定對象,那我覺得會有點因為一個缺少的行為,就整個打翻過去一竿子的努力。


迷思三:求婚都不用心,進入婚姻後還會用心嗎?

之前我還聽過自己身旁的家人在講:「求婚不用心,女生那麼快就被求到,這個男生以後一定不會珍惜她」這種言論。

老實說,當時我聽到這樣子的言論是笑笑不反駁。我自己認為:珍惜不珍惜從來不是只看求婚儀式多用心、排場安排多盛大、求婚鑽戒又有多大顆,如果一個人會珍惜對方,就算沒有甜言蜜語、精心排場、缺少多閃亮的求婚鑽戒,光擁有日常生活的實際照顧在乎表達等行動,就足以表示這段關係是存在重視、存在「愛」的。我曾看到許多人,什麼表面物質都有了,可是卻缺少了維持愛情與婚姻最重要的耐心、付出、忠誠跟愛的交流,最終還是不歡而散走到離婚。回頭看看有沒有這些儀式、排場、高級鑽戒,或許就不會是首要需要在乎的事情了。

★ 求婚都不用心,進入婚姻後還會用心嗎? – 迷思破解
只要兩人的愛存在著,沒有求婚也並不表示自己不被對象所重視,更不表示未來的婚姻會因為當初少了求婚儀式而真的走不下去。求婚的重視感確實可以交由伴侶來提供、求婚儀式也可以替現在的關係帶來有別於以往更正向的緊密連結,但如果今天,「我們自己也可以選擇先足夠的去正視自己」,認為自己是非常值得擁有愛情與好的婚姻;而你的伴侶也真的能在各個日常、生命的困難階段中在乎你、陪伴你,那麼這些求婚排場與宣言也只是一種錦上添花,就算最後不做也不會抱有太大的失望了。

Silvia 的另類求婚觀點分享

Silvia 的另類求婚觀點分享

求婚,是個特別的儀式,可能有其存在的必要,但如果真的沒有求婚儀式,只要伴侶是負責任、有穩定經濟能力,能夠與自己一同處理未來婚姻會面對到的雞皮小事、一同面對繁瑣的人際應對,那有沒有求婚或許不一定要那麼執著有沒有、完不完美。

當然,如果你的伴侶願意求婚,也不該認為這本來就是你(男生)應該做的事,因為求婚這件事不能被套上理所當然、沒有本誰才應該要去做的道理。求婚這個過程去要去表達展示愛,讓你們的愛情有機會在求婚的過程中被彼此認真地欣賞跟認定,這才是求婚這個儀式背後最重要的意義。

有共識後,到底什麼時候才是求婚的最佳時間點?

有共識後,到底什麼時候才是求婚的最佳時間點?

我認為結婚其實不需要衝動,我知道這有點顛覆鋪羅大眾的想法。來分享為什麼我認為結婚其實不需要衝動?我認為與其想知道什麼時候才是求婚的最佳時間點,不如先仔細去觀察這個人在平常大小事件中值不值得讓你做出結婚這個重大決定,確認可以結婚了,重視求婚儀式的人接下來才是開始準備求婚這個儀式。

先求觀察、後確認可以結婚最終才是求婚;現在很多人步驟都搞錯了,後者步驟變成:喜歡一個人、未經太多觀察跟討論思考,出現求婚行為最後選擇進入婚姻,但後者為愛付出的風險其實非常大,因為被婚姻裡的柴米油鹽,習慣、價值觀、甚至被彼此的原生家庭差異給搞瘋,最終讓愛一點一點消弭變成礙。想請問如果是你,你會選擇成為前者還是後者呢?

前面我所說的大小事件是,過去我曾寫過一篇文章,叫做:【結婚好不好?】結婚前,成熟伴侶會討論、規劃的 9 項人生議題,如果能仔細去看完並碰撞這九項人生議題,就會更清楚知道現在是不是求婚的最佳時間點了。那你說一場求婚到底會不會成功?其實這個成功率早就可以提前知道了,只要你們可以共同面對並享受解決 9 項婚前議題,在這個共同思考、面對的過程中早已藏有答案。

這裡我也想結尾主張:「結婚從來不需要衝動,而是需要彼此有激情浪漫、真摯,與最重要的承諾、責任與理智來譜出最終決定;總說會需要衝動的才能結婚的,或許應該要重新思考,結婚到底是不是自己與伴侶真心想要完成的決定。」

如果最終有順利走過這 9 項婚前議題、依然有求婚打算的人,你可能也會開始擔心自己準備的求婚過程到底準備的完整不完整?足不足夠?在我看來這題的答案其實可以是:「只要背後有在乎,就算過程出了一點小出包不是那麼完美,那也是一種特別的愛的回憶。」有愛的存在,伴侶絕對都感受的到 : )

Silvia 與伴侶的求婚全文|整個求婚過程花了我們整整一個星期

Silvia 與伴侶的求婚全文|整個求婚過程花了我們整整一個星期

說了那麼多求婚的觀點跟迷思破解,接下來我想直接來分享我跟伴侶的求婚過程。那我們其實都是主張極簡 & 實際派的人,男友認為儀式很重要可以有,我認為可以有儀式但也不會因為沒有求婚儀式而失望。

由於我相比男友是更主張走極簡 & 實際派的人,有天我曾經非常慎重的跟男友說:我不要求婚戒指。對我而言,人的手就十根,有求婚戒指、訂婚戒指跟結婚對戒三個戒指,我覺得我的手會很忙耶!不戴放在那萬一長灰塵我會心疼,放在那還需要保管,如果送我求婚戒指我會跟你生氣喔!(會說生氣是因為,如果已經明確表達不要的需求了,最後還有送我,我會覺得對方沒有認真聽懂我的需求)。

我會這樣說,也絕對不是因為經濟條件關係,而是因為更看重背後是否有我認為的意義跟價值,雖然收到還是會開心並感謝你,求婚戒指比起收到我更希望不要收到,所以,千萬別送我求婚戒指知道嗎?

我只需要你可以找一些空閒的時間,我們兩個人安靜待在房裡,回答完 4 個問題(你對於婚姻的想像跟單身未結時認為差別在哪?為什麼只想跟我這個人結婚?你準備好未來成為已婚身分了嗎?、我們是否都準備好了?),以及 9 個項目(前面說的結婚前,成熟伴侶會討論、規劃的 9 項人生議題文章),只要我們能夠把 4 問題、9 項目都順利談完,我們的求婚就算完成跟確定走向結婚。如果你準備好了,隨時可以來邀請我一起,然後絕對不會只有你跟我求,我也會和你求。

最終我們的求婚過程整整談了近一個星期。以下,我也簡單放上我們當時各自的求婚重點全文。

結婚是重大的共同決定,絕不只是單單說句我願意就可以。Silvia 男友口吻 - 求婚文字全文

結婚是重大的共同決定,絕不只是單單說句我願意就可以

Silvia 男友口吻 – 求婚文字全文:

曾經的我不太能完全相信一個人,回想自己過去的感情歷程裡頭,有些人只想享受戀愛中的美好但遇到痛苦時卻消失或無法承擔甚至做出傷害關係的行為。

但在過去五年多的相處日子裡頭,我看見原來這個世界上,是真的有人會全心愛著自己,因為妳的存在,我可以更加信任人、讓自己完全安心,我很感謝妳的用心讓我看到自己這樣子的信念轉變。

還記得過去的妳也曾經說過一句話,這句話沒記錯應該是:「一個人必須要先選擇忠於自己,最終才是自然的把善良、誠意交給別人。」確實,我們人只要自己能夠忠於自己、信任伴侶,根本就不用怕什麼外來的影響。

婚姻需要兩人的信任鋪為基底,在信任跟誠意這點看來我們做的蠻好的,謝謝我們是如此的愛護著彼此、也愛著自己對自己的道德尊重。

在過去的日子裡,除了內在的改變,外在生活裡我也感受到妳滿滿行動上的愛,現在仔細回顧原來愛都藏在對我的照顧跟身體心理擔心裡了。

妳會提醒我吃健康點、親手幫我煮營養餐只為腸胃可以安份乖一點,督促我開始吃保健食品,壓力大時還會幫我按摩,等等太多太多了…還記得有天,我傳給妳一個小短片,裡面是說男生在熟悉安心的關係裡,因為情緒太放鬆所以會很想睡覺是正常的,難怪平常放假時在妳旁邊,我有時會很想睡覺哈哈

Anyway,我曾經很認真去試著想像如果沒有妳的日子會是什麼模樣?我想,可能會被滿滿的沮喪、不安失去重心的恐懼感給包圍吧!謝謝妳帶給我滿滿的歸屬感,我是真的想和妳結婚,妳願意和我結婚嗎?

結婚是重大的共同決定,絕不只是單單說句我願意就可以。Silvia 口吻 - 求婚文字全文

Silvia 口吻 – 求婚文字全文:

謝謝你的這些話,曾經的我也經歷過感情背叛,但好險當初很快地走出來。我知道剛開始的你沒辦法百分百完全相信一個人,但你很勇敢儘管自己帶著傷痕仍願意給予愛,甚至是深愛一個人,你知道嗎?這其實很了不起耶!就像基努李維說的:「如果受過重傷仍能溫柔,那麼,你就是個了不起的人。」在我看來,我覺得你就是一個勇敢的人啊。

然後你說想睡覺,確實我有時也覺得挺安心所以會有睡意,或許以後我也可以用這個原因偷懶去躺平,決定這個家以後就全靠你了 : )

好啦,我是開玩笑的,既然你跟我說了這些,我也要認真回覆你!現在我也有些心裡話想和你說,你聽聽看吧~

回想我們從大學時期走過如今的這五年半,我們的關係起始點,起初我還是學生而你早已出社會開始工作了。面對身分的落差,大部分人總想著身分不同、作息不同,會不會過沒多久關係就么折?可是擁有著成熟、獨立的我們,旁人眼中的各項差異似乎沒將關係給打敗。

剛開始追我時,我因為原生家庭關係的影響,依然保持著逃避式的依戀性格,曖昧過程中我也曾經無情地拒絕過你兩次,但後來的你不曉得什麼堅定的原因,你依舊非常想和我交往,當時我真搞不懂你為何如此堅持,而在這樣的堅定之下我竟被你默默打動了。

現在回看過去數不盡的日子裏頭,那個待在我身旁時的你,竟看懂獨立背後的我所隱藏的害怕,你甚至心臟非常大顆的陪伴我面對原生家庭的個人議題,陪我化解了那些不想踏入婚姻的我所有未知的恐懼們。

曾經的我以為,這個世界除了我自己或者上天(?)絕對沒有人可以了解我,但你竟然神奇似的成為了我以外最了解我的人,真心謝謝你的包容與耐心。

除了家庭,我也謝謝你過去到現在願意無條件支持我的職涯選擇,讓我做喜歡的工作不過度干涉,相信我可以發亮。在職涯之外,也包容我的原先個性,在你面前我像重新做回了最純真的小孩,有你在似乎一切不必那麼害怕。

走過的這五年半的相處,我們也經歷了因你的工作出差不固定的多次遠距分隔,在遠距的日子裡,平常無法照顧你脆弱的腸胃,看著你的身體因出差地飲食差異出現水土不服不舒服,你卻總在每回電話接起那刻,依然笑笑跟我說沒事別擔心。每次聽到這樣的回覆,我總是比你還要心疼你自己。

遠在國外出差的你,有時我也缺乏照顧自己的生心理狀態,你也比任何人都還要擔心我,或許同時也更感覺到深深的無力…我們好像總是把對方看得比自己還要重要,真的很謝謝我們給彼此的重視。

五年半的日子裡,我也看到你的認真、責任心、承諾與抗壓能力,更看到你的存在,在我生命裡是多麼樣重要的存在,哎呀,好像沒有你不行了。

曾經我和自己答應:「未來的結婚對象必須是可以陪我走出各種恐懼,和我有著同樣價值觀、共同面對挑戰的人。」我感到很幸運,謝謝你是這樣子的人,讓我從堅定的 9 年不婚主義者願意走進婚姻這個制度內。我曾經和你說過:我們女生怕的從不是婚姻,而是討厭婚姻延伸所帶來的種種未知枷鎖,我很謝謝你願意陪著我一起釐清、面對這些焦慮跟恐懼,也尊重聆聽我的需求跟選擇。

這次,我想慎重跟你說:「好險當初沒放棄我、也好險我沒對你放手,是你的堅持把我們緊緊串連起來。謝謝你給予我那些用錢也買不到的最珍貴的愛、謝謝我們經過這麼多美好與困難的日子仍真心地愛著彼此,我覺得能擁有能全世界最美好的愛情實在是太特別太幸福了!

希望我們不要讓婚姻變成枷鎖墳墓,而是彼此知道儘管艱難,仍有最初不放手一起努力的初衷,你願意和我結婚嗎?我這裡最後要給你的話是:我願意。」

勇敢打破性別框架吧!求婚其實可以交給彼此來一起執行

勇敢打破性別框架吧!求婚其實可以交給彼此來一起執行

以上的求婚內容全文,我真的非常非常喜歡我跟伴侶的整體求婚過程,對我來說求婚是沒有浮誇、但存有真實跟確認共識的勇氣。很開心我們勇敢打破了性別框架,重要的求婚是交給彼此來一起執行的!而更重要的是,對於未來的各項計畫(生孩、結婚儀式、婚紗、租房買房、財務)等等重要問題我們都有了基礎共識,對我來說,這真是婚前最棒的一種求婚類型。

還記得求婚對談結束後,男友身旁的同事還問他說:「阿你求了沒,有沒有求婚成功?男友則回說:其實我也不曉得我們的求婚到底進行幾次,確切還說應該有快一週吧~ 過程進行時算是蠻特別,我也沒買求婚戒指,總之整體而言非常成功!」

求婚 ≠ 真的適合結婚

最後我也想提醒:如果你屬於響往求婚儀式、也願意擁有求婚儀式的人,體驗求婚過程後也千萬要讓自己理智線再度上線,自己要主動把求婚跟「要不要結婚、可不可以結婚」分隔成兩件事。

婚姻裡實在包含太多挑戰,如果本身無法處理這些挑戰的人,只因著已完全經歷了求婚就順勢進入婚姻,最終也會因為自己的選擇而後悔,甚至最後付出巨大的心力跟財務損失,所以好好評估再下一步,對自己跟關係都是好事。

Silvia 也認為,每個人性格、價值觀都不同,尊重彼此意願需求、找到兩人最適合的求婚方式最重要。有時,你也可以看出兩人對於儀式的追求度是大相同,真的沒有什麼求婚方式才是一定最完美。求婚最重要的目的,是評估彼此在婚前的各項共識是否一致、確認能一起磨合到最後,從過程中看清楚、梳理清楚後,不濫用誠懇地說出那句珍貴的「我願意」,最終兩人才會往真正的浪漫幸福走去。

好想知道:看完全部文章內容,你對於求婚這件事是抱持著誰來求會比較好呢?

A:還是想要男方求、B:支持女生也可以勇敢開口求、C:我們不追求有求婚儀式、D:想要採取你們的方法跟彼此求。無論選擇哪一種都沒對錯,歡迎你在部落格文章下方留言告訴我你的想法!

Thanks for your reading ♡
By Silvia , writtened in 2024.02.22


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