愛無能已變成時代的獨特產物了嗎?一位愛無能患者的真實歷程分享

愛無能已變成時代的獨特產物了嗎?單身的人越來越多,和以往父母時代相比,現代年輕人單身率可以說是明顯的越來越高,這其中的差異難道是表示我們更不懂戀愛嗎?本篇文章和你分享 5 項現代人成為愛無能的狀況成因,以及分享 Silvia 本身的愛無能經歷故事。

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愛無能是什麼?

愛無能是什麼?

愛無能不是疾病,而是一種狀態。

你有聽過愛無能嗎?愛無能一詞其實已經存在許久,在現代社會中更是存在於現代男男女女關係中的普遍現象。愛無能的出現可能包含了我們自己對愛情或者親密關係容易感到恐懼與不安,這些恐懼、不安的出現會讓我們缺少建立愛人與被愛的能力,最終使我們很難有機會去建立一段穩定且安全的健康關係;如果更準確來說,愛無能也能是對愛情感到不信任、認為自己不配擁有愛情,在這樣子內在缺乏足夠的自信與安全感之下,我們越來越不懂愛、不了解如何踏入關係、甚至難因關係而感到幸福。

在心理學上,如果自己擁有某些心理障礙或者生理疾病,如過度自戀者,有時會太過分關注自己的特點、需求和情感,導致自己缺乏共情和關心伴侶的能力,最終伴侶關係出現問題;又如,在社交互動中容易感到不安和自卑的社交焦慮症患者,在面對人際交往時因為過度害怕被拒絕或出醜,而選擇隔絕自己進入戀愛關係;又或者在如今世界中,心理疾病越來越猖狂的憂鬱、躁鬱與焦慮症等疾病,在對個人、關係、生活、未來感到絕望之下,對建立穩定健康關係也相對需要更多時間與耐心,這些心理障礙與生理疾病的出現,導致現在的人們非常容易出現愛無能的狀況。

你處在哪些愛無能的狀態內嗎?愛無能的自己在關係中會出現哪些特徵?

你處在哪些愛無能狀態內嗎?愛無能的自己會出現哪些特徵?
  • 特徵一:很擅長你攻我防
    你的內心時常會糾結並出現對方是否值得自己付出的想法?也很害怕自己如果提前先動了真感情,選擇先付出的人是不是就輸了?
  • 特徵二:陷在下一個應該會更好的心態
    一看見眼前對象的缺點,就忍不住習慣去挑剔,不想進入磨合階段,幫自己直接宣告關係往後一定會結束
  • 特徵三:習慣把自己以受害者姿態來看待
    總是覺得自己很委屈,擁有受害者姿態的人也很難去體恤伴侶的難處,因為選擇把全部的焦點都放在自己身上,很難去意識到別人其實也會受傷
  • 特徵四:曾有情感創傷,對投入下段愛情關係會恐懼害怕
    如果曾遇劈腿、恐怖情人者,對進入下段關係的信心跟恐懼會被放大,導致自己缺乏愛的能力,無法有信心順利進入一段關係
  • 特徵五:缺乏自我決定跟省思能力,想愛就愛、想放就放
    這類的人習慣穿梭在一段一段感情中,始終無法穩定,也不知道自己想要什麼樣的關係
  • 特徵六:只想享受,不想坦承或承諾一段關係
    重自由、愛好短暫快感,不想在親密關係上投入穩定的心力及時間等付出
  • 特徵七:時常感覺缺乏安全感
    內在缺乏安全感的人,很難好好地給出愛,在關係裡容易出現逃避、焦慮等行為

關係裡,愛無能的十種樣貌症候群

關係裡,愛無能的十種樣貌症候群

根據依附理論,專業心理諮商師吳姵瑩也將愛無能分類成十種症候群,在遇見不同的對象,都會隱約發現自己或對方有這些狀況,只是輕重程度不同而已,你有屬於以下的愛無能樣貌症候群嗎?

  • 樣貌一:能看到許多人的優點,被說無法專情:多腿症
  • 樣貌二:對外彬彬有禮,跟自己人相處卻不耐煩,像刺蝟一樣:暴躁症
  • 樣貌三:一不小心就想查勤、控制對方:恐怖情人
  • 樣貌四:工作生活沒問題,遇到感情就失能:依賴症
  • 樣貌五:總是覺得自己很委屈:受害者
  • 樣貌六:不知不覺斬斷自己的桃花:絕緣症
  • 樣貌七:不愛則已,一愛就迷失自己:易愛症
  • 樣貌八:無止境付出、包容對方:瑪莉亞病

什麼原因造就了愛無能這個現況越來越普遍?

愛無能成因一:從小視戀愛為毒的華人社會風氣

愛無能成因一:從小視戀愛為毒的華人社會風氣

在整理什麼原因導致現在社會愛無能狀況越來越普遍時,這次 Silvia 尋找到了五個愛無能的影響因素,分別是:
一、過去的華人社會風氣
二:原生家庭影響創造出不安全的依附關係,導致我們對愛的關係建立極為不穩定
三:現在低薪、高物價、不婚不育不承諾的真實台灣社會現況,讓我們更加容易成為愛無能
四:過往曾經經歷過太糟糕的關係戀愛,導致出現創傷體驗使我們無法好好愛
以及最後的五:科技的快速發展交友軟體出現等,讓這個時代的年輕人愛無能情況越來越普遍

以上的五個原因,Silvia 自己就經歷過四項。有長時間追蹤我的人,可能會知道現在的 Silvia 擁有安全型的依戀人格狀態,目前也有著一段非常穩定健康豐盛的情感關係,但我還是想趁這篇文章,與讀者們分享我的人生經歷與故事,以及為什麼這些原因讓我以往成了一個愛無能的人?而我又是如何走出愛無能狀態,讓自己有機會重新感到愛與安全感。我經歷的五項,除了交友軟體以外其他都有經歷過,以下也一一列出這些原因如何影響我、以及我怎麼去看待。

關於那些學校沒教、也不願教導的戀愛學分

第一項愛無能成因,我想談關於華人的社會風氣,身為華人世界長大的小孩都了解華人社會實在太重成績、重競爭,導致我們在從小的兩性戀愛學分上修練機會被大幅砍掉,大多數的長輩會說:「小孩的本分就是好好念書、念書就可以談什麼戀愛?還沒畢業前不准交男女朋友!」相信以上這些話應該非常熟悉吧?期望小孩好好讀書、好好上大學接著好好賺錢找工作是大人的期望,但直到我們真的完成了以上這些「任務」,接著卻期望孩子趕緊去結婚、進入婚姻,如果到 30 歲以上還未婚未結,就會定義為「異樣」,最終卻沒意識到我們背負的隱形社會壓力真的越來越多…

回想以上這些傳統世代交流畫面的我只想說,許多人可能連戀愛都搞不懂是怎麼一回事、甚至連怎麼尋找到對的伴侶都不清楚,就要這些人直接進到社會的期望終點(婚姻),對沒什麼戀愛經驗的人要直接踏入婚姻,這是不是根本在越級打怪?

在適當年紀,請坦然的去認識、學習戀愛關係
若一味阻擋只會影響成長跟認知判斷

如果社會風氣可以告訴並教育孩子們:「唸書重要,但是適時正確的投入人際間的交往,其實也是人生的一環體驗。」是不是這些年紀輕輕的孩子們,就能在從小更懂怎麼與人互動?也懂得戀愛其實不是毒不必害怕逃避它,了解到它就是一種人生中可以學習體驗的人際類型,那麼許多人也不會因為被阻擋而做出錯誤決定,在缺乏正確性教育之下,導致年紀輕輕就懷孕、生孩,進而造成更多艱辛生活的寫照跟著發生了。

關於原因一:我認為的破解方式是:「雖然我們無法改變整體的華人期望模式,但我們可以選擇一個新的態度去應對過去的這些經驗」。先暫停下來,無伴者可以去思考自己想談戀愛的原因是為什麼?有沒有什麼新的機會管道可以讓自己正確的去修場人生的戀愛學分?並且好好的從戀愛經驗中去學習看見認識自己、肯定自己的優點從而喜歡自己,那麼就有機會接著另一個人的存在去更加了解自己喜歡想要的人生究竟是什麼模樣。

而有伴者也可以仔細去思考,如今的戀愛關係是不是能為自己及生活帶來正向影響?那些還在猶豫要不要因長輩期望而進入婚姻的,也可以去思考眼前的自己真的適合婚姻嗎?是不是真的想結婚?以及眼前的對象是不是值得、且可以和自己共同前往並成就人生下個新階段,這些都是我們值得去思考的。

延伸閱讀:【結婚好不好?】結婚前,成熟伴侶會討論、規劃的 9 項人生議題
延伸閱讀:【結婚好不好?】婚姻意義與真實樣貌:適合結婚的 8 項人格特質

愛無能成因二:原生家庭造就不安全依附,影響往後親密關係

愛無能成因二:原生家庭造就不安全依附,影響往後親密關係

從小到大我們第一個學習愛的環境是從家庭開始,父母的存在便是我們第一個學習「愛」的起始點。 Silvia 的原生家庭其實一直是我的人生中如今仍卡頓待處理的課題之一,其實從小到大我很少看到父母間展現了什麼愛的互動,除沒有看過太多愛的互動,我甚至還看見許多的謾罵、攻擊與甚至暴力,這些負面影響導致我埋下愛無能體質的種子。

而 Silvia 的父母本身也忙於工作,因此能陪伴孩子的時間更是少之又少;在亞洲的傳統社會氛圍裡,父母其實也不擅於如何談愛以及開口表達愛,因此從小我感受學習到更多的是:「我必須自我獨立跟成熟,我得自己照顧自己。」但成年後的我清楚知道,這樣子的自我獨立跟成熟其實都是裝出來的,本質上的自己根本不懂什麼是愛,久而久之我也養成了逃避型的不安全依戀人格。這樣的逃避型人格使我很常出現:我明明極度渴望愛,但在愛真的到來時,反而會認為自己不需要愛、不值得被愛,而把所有的愛都給推開,於是乎我帶著這樣的防備心,進入了成年後的戀愛關係。

Silvia 總共談過兩段戀愛,在此第一段戀情對象在此我將它稱呼為前任 A,第二段戀情我則稱呼為現任 B 。過去在與前任 A 交往時,我完全是典型的逃避狀態,因為這樣子的狀態導致我也順勢經歷了人生第一場痛心絕望的分手經驗,那在經歷分手後,我完全處在一個愛無能狀態裡,那些絕望的日子裡頭,我甚至想過自己這輩子可能就是個戀愛絕緣體了,我不懂愛情、愛情也與我無關。

後來我決定不對愛情抱有太大期望,我決定不管愛情了先管過好自己的生活,於是在經過一年的自我認識跟充實的空窗中,我認識了現任 B 甚至與現任 B 開始交往。在決定交往的當下,其實有種神奇的感覺是我真的交往了嗎?曾經的戀愛絕緣體真的有對象了?我抱著懷疑不真實但又有點興奮的狀態開始我的第二段戀情。

但進入愛情,我的慣性逃避地雷還埋藏在淺意識裡尚未移除,在接下來與現任 B 的交往總計五年多日子裡頭,我大概有兩年的時間依舊是處在起伏不定的逃避狀態中,後來經過一些自我故事揭露與個人努力下,以及必須由衷的感謝現任 B 男友,如果沒有他的包容、理解與陪我走上療癒之路,我想我沒辦法成為現在的安全依附狀態、沒辦法有機會體會到什麼是安全穩定的關係。

理解原生家庭的路上,同時也是在關懷與成就自己

原生家庭的關係,我經歷十多年漫長的自我認識及療癒之路,在這些修復療癒路途中,我看見不少個人與原生家庭關係課題,比如我了解到什麼是內在小孩?了解到什麼是際代創傷?(代際創傷是指心理創傷在一代人身上發生了以後,會影響到下一代,甚至影響下下代的心理現象),我看見我們的父母親,以及我們的爺爺奶奶甚至往上好多好多代,經歷以往艱辛大環境與互動的缺乏之下,根本沒有機會可以被好好愛過。

這些相處模式因著時間被傳遞下來,在徹底了解這點後,我終於選擇原諒與釋懷放過,這個放過是放過父母親,最重要的也是放過我自己,如今的我透過學習跟察覺,我要做的就是讓愛無能的問題在我這代開始轉由愛來取代一切的糟糕。

原生家庭都是自己所挑選的,每個人出生來到這個世界上之前早就知道自己的人生劇本了,我們不過要從劇本中去學習今生所欠缺的個人課題。雖然如今的我曾經或現在,依然時不時深受原生家庭的課題所擾,但現在我能肯定的是,原生家庭其實也帶給我許多機會去重新看見學習愛,而我相信自己可以也願意走出愛無能狀態,我可以好好把感受到的愛,以一個更有能量的姿態回歸滋養到自我、以及我的情感親密關係上。

延伸閱讀:習慣性把你推開,但其實深深需要你|致逃避型依戀 3 個溫柔練習
延伸閱讀:走出分手悲傷(上篇):生活使你遍體麟傷,受傷的地方會成為養份

愛無能成因三:過往負面關係經驗,出現了創傷影響

愛無能成因三:過往負面關係經驗,出現了創傷影響

擁有面對衝突、應對新關係的能力 ,而非讓恐懼主導一切

談到負面關係經驗,不外乎是面對劈腿、恐怖情人等經驗,Silvia 自己就面臨過被劈腿的經驗,老實說我個人在看待劈腿議題是認為,分手是兩個人互動影響而導致的結果,所以分手的發生是兩個人要去面對的結果;而如果劈腿是基於某方缺乏道德感而導致的分手,那麼被分手那方請把對方的個人課題還回去,別認為劈腿就就是自己的錯。

當初我的前任就是基於沒道德感而有劈腿行為,我能做的就是省思在關係中的自己哪裡可以再改進?比如太重學業導致感情陪伴時間極為稀少等,把自己調整好,並帶著這些寶貴經驗好好進入下段關係。也因為這次的分手負面經驗,我學習到必須完全接納這個現實發生,我的人生才不會因這個經歷而就此卡住,我必須去選擇哀悼與感謝關係的結束,也不讓自己因為結果而完全沉溺在不為自己在乎的人難過一輩子。

而如果遇到恐怖情人,確實導致的心理生理影響又會更多,你可能開始不信任他人、害怕下段關係會不會只是個表面良好的可怕對象?在面對恐怖情人,我們要做的是首要絕對是保護自己,接著設定方式逐漸遠離,有時直接消失在這個人的世界中也是必要的方式。

我們之所以會選擇逃避情感的最主要原因,是因為不想再次體驗面對自己最真實情感時的那份心痛,但 Silvia 想告訴你:我們必須成為真正願意袒露面對自己的人、勇敢解決當前的問題,才有可能有機會去獲得往後情感上的幸福;當然,不免俗往後遇到對象你可能仍然會感到創傷恐懼,但試著給新對象一個機會、一份公平,或許新對象沒有你想像的那麼糟糕。

在信任對象後,同時也要懂得信任自己;而信任自己的首要,是意識到自己可以如何擇人的課題。這裡的擇人課題是指挑選良人的你是否具備正確的眼光跟思維?缺乏正確眼光跟思維的人,習慣一味逃避挑選對象的課題、同時也只想讓自己快速進入關係根本不管對象好不好?這樣的人在每回進到不同關係時,關係依然會透過事件的發生讓你再次看見、學會自己的課題。所以,唯有我們願意在現階段選擇看清楚自己究竟欠缺什麼,那麼才有辦法逐漸擺脫愛無能的狀態,以一個全新的姿態去接納更好的關係到來

創傷療癒 Tips:
● 了解察覺過去的情感經歷對現在生活的影響
● 重新用不同視角、思維看待關係
● 正面處理過往衝突導致的所有傷害們
● 為這些傷害與負面信念立個成長里程碑

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愛無能成因四:科技快速發展(交友軟體的誕生)

愛無能成因四:科技快速發展(交友軟體的誕生)

Silvia 自己個人沒有使用過交友軟體,但我完全認為交友軟體的誕生跟使用,確實讓愛無能的狀況變得更為頻繁。交友軟體是如何影響人越來越愛無能呢?以下我想提出幾點自己思考的原因,如果你目前發現自己在使用交友軟體時,有讓你越來越不懂得如何與人建立關係,那麼以下觀點值得你思考看看。

首先我認為交友軟體好處是它可以為人們提供大量的選擇,但也正因為選擇過多,導致人類容易感到困惑,因為過多的選擇可能會讓人變得挑剔、每段關係也可能僅止於淺聊,在無法真正的有時間去了解一個人時,人會很難以去認真的決定想與誰建立關係。那無法順利建立關係之後便會帶來沮喪,因為自己無法從中順利找到理想的伴侶。

過度使用交友軟體的人,有時也會習慣透過虛擬交往來認識一個人,這時可能就會比較缺乏實體的互動能力,導致自己會更緊張於面對面的關係互動;但別忘了一段關係的開始與認識,並不會僅只仰賴網路交流,有實際的接觸交流也是很重要。

「不合就分手,找下一個就好」
這些表面看似積極地尋找愛,反面也表示自己在不斷地失去愛

我認為交友軟體同時也會加重「不承諾文化」的盛行,交友軟體上癮的人可能在交友軟體上尋找短期關係或無承諾的連結,這些行為將會讓長期承諾的愛情觀念受到影響,導致越來越多人不願意投入心力在一段真正的愛情關係中。

短期關係或無承諾的連結也加速了性慾望、一夜情的發生,如果你是屬於重視慾望大於真實情感連結的人,很可能非常喜歡並享受那短暫的刺激與痛苦釋放快感,但看到這裡的你,我想告訴你:如果只是一味的追求極速的快感溫存,那麼長期來看自己很有可能會逐漸失去了建立正確的愛的能力。

建立親密關係其中一項能力來自於有能力愛自己與愛他人,習慣快感交流的對象大多缺少足夠的耐心與承諾去建立和別人的關係,如果你想要擺脫因交友軟體而產生的愛無能狀況,建議在使用時適量使用,也為自己的後續每份行為多加思考,不讓慾望凌駕於快感之上,這樣子才有可能逐漸去培養敏銳度好好的承諾並建立真正的穩定健康關係。

當然我並不是否認交友軟體絕對沒有辦法找到靈魂伴侶,而是以上文字希望可以讓正使用交友軟體的人,多多去思考交友軟體基於自己的意義,不讓自己越來越陷入愛無能的狀態,交友軟體必須帶來正向影響那才有意義,希望使用中的你能逐漸遠離交友軟體的負面制約。

愛無能成因五:社會的真實現況(低薪、高房高物價,不婚不育不承諾似乎成趨勢)

愛無能成因五:社會的真實現況(低薪、高房高物價,不婚不育不承諾似乎成趨勢)

無論身處在多麼艱難困苦的時代,都要活得像個人
我們還是可以決定要用什麼樣的姿態好好活著 – 《蒼鷺與少年》

社會的真實現況和環境因素可以對一個人產生深遠影響,低薪、高房高物價、不婚不育不承諾因素讓現代人更難有意願去建立和維護一段穩定的戀愛關係。「只要活著,就還有希望值得期盼」,Silvia 個人認為身為現代人的我們,雖然無法擁有太多能力去影響決定整體大環境該怎麼走,但既然還是參與在這個社會地球的一份子,我們仍可以找到自己適合的方式並與之共存。

首先我想來談論關於低薪、高物價這塊,我個人認為可以抱持習慣樂觀的心態來看這一切,畢竟都還是有機會在這個地球上生存與生活,我們無法改變低薪、勢必的高物價通膨,反面來看現階段的自己是不是可以思考還可以多嘗試些什麼事,好讓自己有機會擺脫低薪循環、更從容地去面對物價變化?

我認為現在的景氣不是差,而是錢一直都在,所以不要去怪罪景氣,還是有許多人可以賺到錢。去思考為什麼這些人可以賺到錢?原因是什麼?這些人為此付出學習了什麼?把焦點放回自己身上你才有機會不同的視角去思考,思考怎麼樣才賺的到不會讓自己抱怨的金錢,這些金錢最終如何有機會為你帶來更多的生活選擇權,甚至讓自己有更多的希望去實現人生中同樣重要的愛與歸屬。

應對低薪、高房高物價是現代人備感壓力的來源,但我認為唯一不變的解法永遠是:「不要放棄去尋找並實踐出一份你熱愛、可以養活你、為你產生不同意義的工作」。Silvia 自己正走在創造理想職涯的道路上,在與普通人一樣一日一日的日子中,深深地意識到工作不僅僅是工作,而可以是一種理念價值延伸以及生活樣貌的展現。

關於工作,我也很喜歡賈伯斯在史丹福大學的畢業演講內分享的:「你需要去找到你所愛的東西,對於工作是如此,對於你的愛人也是如此。你的工作將會占據生活中很大的一部分,唯有相信自己所做的是有意義的工作,你才能怡然自得;如果你現在還沒有找到,那麼繼續找,不要停下來全心全意的去找,當你找到的時候你就會知道的,這份工作就像任何真誠的關係,隨著歲月的流逝只會越來越緊密。」這個世界多的是躺平、抱怨的人,但選擇躺平抱怨後,自己的未來同樣仍會面臨到這些避不開的壓力,所以躺平抱怨其實就是把自己的未來直接交到大環境的手上隨它任意宰割。

當然,我也理解這個世界實在太亂糟糟,那些被搞爛的政治、人類無情破壞的氣候與大自然,太多太多的個人利益追求者肯定繼續存在,但我想體醒你,别忘了這個世界還是有許多平凡甚至珍貴的美好值得去感受。

這些美好好比如:你在名為人生的遊戲中,有機會找到並實踐一份熱愛的工作與生活目標,這份工作目標可以讓你重新感覺興奮活著,而不再只是睜眼就厭世怎麼又要去上班了;也比如你還擁有家人朋友寵物仍在世的陪伴、多少人躺在醫院裡受病痛摧殘折磨,而你仍然有機會可以在一早起床順利呼吸、身體保有良好運作,眼睛能看到眼前的世界而非一片黑;以及你存在的國家尚未發生任何災難戰爭,自己不必處在人間煉獄的生存模式中;又或者回到文章的思考重點,你還有機會去看見自己的愛無能議題,透過文章的學習看見其他人的故事開始你的個人覺察,找到一位身心靈契合的伴侶彼此相互交流陪伴,過上有別於單身未曾感受過的美好生命體驗。

還有好多好多,都是我們能夠在人生這場遊戲中去體會的。我們的生命只有一次,每個人終究會走到名為死亡的終點。在走到這個終點前,你希望自己可以擁有哪些回憶呢?是繼續厭世低薪大環境,還是為自己感到驕傲儘管真的很討厭這個世界,但仍然努力尋找、實踐希望、不放棄感受愛,這一切的一切差異都取決於最重要的我們自己。

再來接著,我們來談談不婚不育不承諾,現代人因為單身率高,導致結婚率也高;而處在結婚狀態的人,面臨了一些問題導致離婚率也高。雖然我個人主張還是可以結婚,但想結婚的前提應該有個完全正確的合適對象,他必須值得讓你做出結婚這個不容易的決定,而你們能夠有責任一起去面對婚姻所帶來的任何壓力跟挑戰。(關於婚姻議題跟思考篩選,前面有放兩篇相關的延伸閱讀可以往前看,推薦可以好好看)

而提到生小孩,我認為在這個世代的小孩需要面臨的影響變數實在太多。如果孩子來到這個世界上,可以是好的環境,那麼少子化問題就不會那麼嚴重了。Silvia 個人有個很好的人生伴侶,我們也並不排斥走向婚姻,但對於生小孩這件事我與伴侶實在討論非常非常久,如今也尚未有個明確定案,可能等往後什麼時機點到了會有不同想法,現在的我們倆是認為:好好照顧好自己、把能力盡可能回饋給社會其實都是負責任的表現。後續我有打算在部落格寫一些關於生孩的議題探討,之後會再來詳細規劃寫出這些文章。

Silvia 在最近看到一篇值得花時間停下來思考的影片,個人筆記寫蠻多,如果你對於生小孩的議題有興趣,可以來看看 #公視主題之夜 SHOW 的內容:《我所謂的自私人生》不生小孩就是自私嗎?【鄧惠文 X 徐書慧】

以上五點愛無能成因,你屬於哪一種原因呢?如果你認為自己可能是愛無能者,邀請你來測驗自己的愛無能體質,文末我還有提供五點建議幫助你去改善愛無能狀態,記得看到最後~

愛無能體質分數測驗

愛無能體質分數測驗
愛無能體質分數測驗

請將所有分數加總,得出一份結果:
● 分數為落在 9 – 12分:你很安全,完全不是愛無能
● 分數為落在 13 – 17分:你愛無能的傾向很低
● 分數為落在 17 – 21分:你愛無能的傾向略高
● 分數為落在 22 – 27分:你很有可能是愛無能

測驗完愛無能體質,如果分數高,我可以怎麼做讓自己擺脫愛無能狀態?

愛無能可能會讓一個人感到沮喪和無助,但重要的是要明白,我們有權利也有機會,可以去採取積極的措施來改善心態和情感狀態。

愛無能狀態,透過五點這樣去改善

愛無能狀態,透過五點這樣去改善

一:堅持自我探索、修復個人內在課題:
培養愛人的能力從察覺跟練習開始,試著去深入了解自己的情感需求、看見現階段遇到的不安、焦慮與恐懼,在透過探索學習的過程中,去增加更多的個人安全感與內在穩定,這些內在課題探索能非常有助我們往後更順暢的建立健康關係

二:提高自我接納能力,無條件接納現階段每個樣貌的自己:
覺察接受自己是愛無能狀態,並理解這並不代表自己的價值不足;愛無能是非常普遍的社會現況,每個人都有自己的情感和關係挑戰需要去面對,這是非常正常的一部分

三:開始重視並建立與他人的連結,掌握與他人的相處技巧:
不同人的存在都可以為自己帶來不同的課題學習,過程中去學習如何有效地表達自己的需求和感受?以及如何聆聽和理解不同的人際樣貌

四:自己察覺思考卡住時,適時聰明的透過專業來幫助自己:
談戀愛不只是小情小愛,也包含更多專業心理。如果你發現自己在處理愛無能問題時嚴重卡關,請放心藉由心理諮商資源幫助你梳理釐清

五:最重要的保持放鬆和耐心:
愛情不是一場競賽,不要在尚未釐清前就急於投入愛情,先讓自己有時間去成長和思考


希望今天的故事跟觀點分享,能幫助你意識到自己的愛無能狀態,並且一點一點建立起愛人與被愛的體質,下篇愛無能議題,我想來談談真正的愛情意義思考,以及為什麼你需要、也絕對需要去擁有談過好壞戀愛的經驗值?

文中我也蒐集了好多讀者們本身的愛無能問題進行 QA 回覆,想更落地的將讀者們在戀愛關係中遇到的問題進行討論,最後還有邀請到一位內容創作者前來客座,邀請你將 Silvia 的文章頁面存入手機內 ,那麼接下來請好好的期待下篇內容吧!

Thanks for your reading ♡
By Silvia , writtened in 2023.12.07

愛無能#1 – 8 大療癒修復金句

愛無能 8 大療癒修復金句

🌹金句一 :之所以會選擇逃避自己情感的最主要原因,是因為不想再次體驗面對自己最真實情感時的那份心痛
🌹金句二:擁有面對衝突、應對新關係的能力 ,而非讓恐懼主導一切
🌹金句三 :如果不願意識到自己的課題,關係依然會透過事件的發生讓你再次看見、學會自己的課題
🌹金句四 :一段關係的開始與認識,並不會僅只仰賴網路交流,更需要實際的接觸與交流
🌹金句五:「不合就分手,找下一個就好」,這些表面看似積極地尋找愛,反面也表示自己在不斷地失去愛
🌹金句六:愛無能是非常普遍的社會現況,每個人都有自己的情感和關係挑戰需要去面對
🌹金句七:愛情不是一場競賽,在投入前記得先讓自己有足夠的時間去成長和思考
🌹金句八:走出愛無能的關鍵是:察覺課題並相信自己可以走出,接著把過程中感受到的愛,以一個更有能量的姿態,回歸滋養到自我與未來的親密關係上

《為什麼我們想愛,卻無法好好愛?》書籍推薦

這是個「愛無能」比「性無能」多的時代,
不相信會幸福、慣性劈腿、無底限付出、情緒勒索、控制狂…….
每個在愛中失控的面貌,都是某個內在損傷尚未痊癒的投射

★ 如果你的感情出了問題,可能其中有人是愛無能,或兩者皆是
★ 如果不幸愛上一個愛無能的人,如何與他相處又不受傷?
★ 書中心理師教你了解真相,經營有品質的關係

Silvia 選書都是經過自己閱讀後,而放上來部落格推薦的
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