愛情，存在著百百種樣貌與議題，如何看見自己的深層課題，是我們生在這個地球所要探索的任務；身為一個愛無能比性無能還要多的時代，如何認識理解自己、和自己與對象安然相處，是很重要的人生體驗學習。本篇文章讓以往身為愛無能患者，到如今擁有一段豐盛愛情關係的 Silvia ，透過自我經驗與觀點分享，陪你一起破解那些愛無能可能會碰到的愛情關卡。
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底下文章，我整理了 15 項讀者們曾經詢問的進入關係前各式愛情疑問 & 問題 QA 回覆。
15 道愛無能愛情關卡破解，透過個人修練為自己找回愛的能力
個人思考
Q1：不確定自己是否準備好談戀愛了，有沒有什麼標準可以幫自己去檢視何時去投入關係？
A1：一個人想踏入關係，不外乎就是有個人陪伴，覺得一人實在太孤單，想有人與自己分享生活瑣事，或者想體驗戀愛所帶來的愉悅感，如果自己曾經或現正身為愛無能，在單身階段直到踏入談戀愛前要思考的「任務」其實有很多。
這些任務好比如：你想談戀愛是因為想有個人陪伴、覺得一人時實在太孤單，這時我們要看見的個人課題是「陪伴自己的議題」，孤單為何會傷害我們？是因為自己把孤單連結到了不安感，這些引起不安的情境來源好比如是你曾經經歷過被拋棄、曾經經歷過被責怪導致自己容易出現自我懷疑、價值感低落，在我看來孤單議題的出現其實是種提醒，提醒我們需要增加自己與自己的連結。
如果可以去試著看見孤單的源頭，比如處理過去的童年陰影人生經歷、看見個人內在自尊心，以及檢視生活壓力狀態等都是很好的察覺路徑，只要我們能夠察覺問題源頭，便不再容易視孤單為負面標籤而在不對的時間狀態內進入一段關係；適當的獨處練習，也是練習將專注力放回自己身上，你會從中建立出穩定的自我信念。
如果發現自己遲遲處在單身焦慮的愛無能狀態內，這時我們要看見的課題還有「放下框架跟進度比較之心」，不讓自己的人生狀態一直被比較、一直被社會期望所牽制，人生有太多東西比不完了，不如把時間花在真心的感受並追隨自己喜歡的個人及生活狀態還更輕鬆。所以，如果你屬於容易落入被比較跟框架限制狀態內的人，請隨時提醒自己：「別人是別人，我是我，別人交往結婚往後都有不同的挑戰要去面對，現在我只要專注自己就好！」
愛，只會流向不缺愛的人
認為自己缺愛想進入愛情得到愛的人，會離得到愛越來越遠
想踏入關係，還有一點是因為自己可能較為缺少被愛的經驗，你想透過關係的建立讓自己體驗被愛，但卻因為缺乏正確的愛的體驗，反而不知道該如何愛人與談感情，但這時我們要看見的課題可以先是：「理解愛自己的真正定義、找到被愛的影響源頭」，這個源頭可能可能自於你的原生家庭、也可能是來自於長大所經歷的任何人際相處片段，思考各源頭如何影響你？而自己可以怎麼解決？
所以，Silvia 認為：「愛人之前永遠要先愛己。」如果要說什麼時候是踏入的標準，或許是當你真的懂得如何享受一個人的生活，並完全放下過往那些令你在乎、痛苦不堪的負面經驗時，這時就是談戀愛的最佳時機了。
當你開始懂得自己是誰、開始懂得安撫自己的不安、找到焦慮的源頭時，這些自己所投入的努力都會在身上長出回報，而這些回報最終經由關係的建立，將會傳遞下去淬鍊成愛。
延伸閱讀：10 項幸福關係實踐法則：自愛，是從日常裡一點一點積累出來
Q2：不確定自己要的戀愛模樣是什麼，我可以如何開始踏出第一步？
A2：進入關係前，確實 Silvia 也有自己的理想對象模樣列表，如果不清楚自己想要的戀愛模樣是什麼？可以去試著思考在愛情裡，你認為最重要的元素是什麼。可能是在乎外表、在乎價值觀是否契合、在乎自己喜愛的興趣與生活樣貌，未來伴侶是否願意和自己一同體驗、又或者在乎影響生活的最大因素-從事的職涯差異等等，很多很多都會是影響關係戀愛品質的重要元素。
除了描繪出自己希望具備的愛情元素之外，我也理解想要的愛情真的不是說到就到，在好緣分到來之前，我認為在這之前最重要的事情即是：你必須先將把一個人的生活過明白。這個明白是你看待世界的原則、你喜歡什麼排斥什麼、在這個名為人生的旅途中生活裡的每個片刻，許多困難轉折裡都其實藏有答案，只等待自己去挖掘；唯有過明白了，你才有更知道自己需要怎樣的伴侶、以及想談什麼樣子的戀愛。
Q3：一個人很自由、認為談戀愛太麻煩了，為什麼有些人要那麼著急去談戀愛？
A3：當然單身絕對有單身的好，但我也認為不要把戀愛這件事視為浮雲空氣。我能理解對於一些重視自由、不想承諾關係的人而言，內心並不那麼希望跟願意去承擔相對應的關係責任，這樣的人其實對於每段戀情的發生會很容易像火花般一樣短暫。有這樣短暫火花般關係狀態的愛無能類型的人，心裡始終抱持著：「沒有開始，就不用面對失去」的信念，所以不願去受苦、不想承擔受苦，最終乾脆不談愛。Silvia 想說：如果太專注於戀愛過程帶來的有別於單身帶來的煩憂與責任，其實反面會失去了練習愛人與被愛療癒的機會。
一個人的戀愛狀態其實就像在延伸人生中某個自己的樣貌，那些缺少戀愛經驗的人，表面來看是個單身主義者，但如果更深層來看，正因為缺少因戀愛關係所帶來的失敗停損與學習經驗，如果未來遇到爛人，會因為不知道怎麼處理所以很容易會有不願意停損的狀況，導致自己持續被爛關係給糾纏著；又或者因為信奉戀愛太麻煩信念，所以很容易出現「我不需要愛」的假象，於是讓自己離感受愛這件事越來越遙遠。
「想要一段關係，從來都是表示要有承受痛苦的能力，世界上沒有一件事情全存在好事，愛情本是具風險的。」一個願意成長的人，會讓自己在關係中因為相處的過程更加學習愛是怎麼一回事？也會選擇透過更成熟的方式去應對情感人際關係，讓自己更自在的體驗愛的到來。
告別愛無能、排斥戀愛狀態的祕訣，其實就是「為自己付出勇敢投入關係」，只要敢於接受不完美、敢於承擔過程中所帶來的議題甚至心碎，那麼最終你就有辦法為自己去實踐出幸福的可能。
Q4：不了解愛是什麼，也是一個不會愛人的人，該怎麼開始一段關係？
A4：愛這件事，都需要練習。那些幸運的人從小有機會被愛包圍，對正確的愛有一定的敏銳度，之後在尋找選擇關係上所遇到的問題會較少；相反，一個從小沒接受過太多愛的人，對正確的愛有一定的敏銳度沒那麼高，走在正確的關係路上就會顛簸許多。無論你是哪種，愛人與被愛永遠都是需要練習的，而我們一定會在練習的過程中，從擁有自愛能力走到能夠付出愛。
很多問題的發生通常都是源自於對自己不了解、以及給自己的愛不夠透徹，我們能做的絕對不是急於投入關係，在還沒準備好就急於投入關係只會讓自己更加傷痕累累，所以當你能開始明白什麼是愛自己後，很多問題都不會再是問題了。
當然，如果在你愛自己的路上有幸能遇上一個能夠讓你更加了解愛的人，這麼就是盡全力從對方身上去看見自己所缺乏的，然後盡可能去感受對方帶給你的好能量，讓這個能量交換的過程中體會與感受，最終好能量的到來自然能帶領你理解愛這回事。
Q5：談戀愛要付出的個人成本確實會偏高，在這個高物價的時代裡，還有需要談戀愛嗎？
A5：首先我認為談戀愛必定是會付出成本的，尤其如果是想要去維持一段有品質的戀愛的話。就像生活一樣，只要你還在呼吸，每個月就是會有基本的支出需要支付，雖然我們無法改變大環境的高物價，但身而為人，我們還是會渴望擁有並想去追求愛，這個愛好比來自於家人的愛、摯友的愛、以及情感上愛人的愛。
我們活在一個資本世界以及慾望容易被奔放沸騰的時代，現在的人談戀愛跟以往時代相比，成本確實會高上不少，但別忘了建立擁有關係並非只會讓自己的金錢不斷出去，有時可以透過一些不會花大錢的擁抱、語言甚至心靈交流支持，就足以療癒一個人。
當然，我也非常認同金錢是必要物質，金錢的存在絕對可以換來更好、更穩定且有品質的戀愛關係，但讓一個人生命真正通往豐盛的方式，是靠愛的存在，而愛的創造有時是不需要付出太多金錢的。
Q6：愛情太虛幻了，我是個專注事業或個人目標的人，談戀愛勢必花費太多時間跟心力，比起獲得戀愛經驗值我更喜歡賺錢
A6：和以往父母時代相比，不同時代間所定義的工作意義完全不盡相同，以往工作更多是為了生存與生活、但現代人工作除了基本穩飽，更多還為了追求某種自我實現。
就現代大環境發展來看，我們現代人所認定的工作意義並沒有錯，工作確實是我們生命中很重要的一部分，但我認為再怎麼喜歡工作賺錢、想透過工作去實現個人成就，並不能夠成為隔絕體驗愛的理由。工作可以使我們得到金錢，但得到金錢後，你會希望拿這些金錢做什麼呢？這個問題其實很值得去思考。
如果將人生中存在一張關係排列表，試著將這份關係表羅列出來，你認為對自己而言什麼才是最重要最值得投入的關係順序呢？有些人可能會排序給家人、好友，以及與自己的關係，而如果屬於只想專注工作不想花時間投入關係的人，伴侶的排序就會降到非常後面甚至到沒有必要存在。
生而為人，終究會渴望與人的連結，以及溫暖擁抱的感覺；而人的生命，絕對無法只用工作或是一生所獲得的成就來定義。未來人生只想百分百專注事業的人，接下來的個人課題會是需要「去看見並克服自我中心」這個個人課題，如果自我實現意識過於太強烈，會讓我們自己看不見、徹底不在乎、甚至不需要伴侶的存在，而在「自我實現」之外錯過些什麼。
也特別來分享這段在小紅書上看到的小影片，人的一生最需要兩件事是：找對事業跟找對愛人。
Q7：談戀愛需要報備，那是不是表示個人的生活即將被另一個人所監視？
A7：如果用監視是不是比較像在表示：本質上不太願意讓伴侶去了解自己的生活？我認為的報備是其實只是一種讓對方安心的行為，而這個行為是出自於自己真正想做才去做，那才有意義。不用把報備這件事視為被監視，談戀愛的過程就是為自己的生活加入了一個新的人，而這個新的人陪你一起體驗一個不同的生活型態。
如果不太喜歡因為「報備而像被監視」，是不是可以思考一下自己為何總有被監視的感覺？是真的愛好自由，還是還沒準備好讓對方踏入自己的生活？相反，如果你是需要報備次數很頻繁的人，可以思考自己究竟在不安什麼？畢竟一個值得讓你安心的人，做再少報備關係中的安穩感依然會存在；而一個極度沒有安全感的人，無時無刻做再多報備，也填補不了對方的安全感空洞。
更多關於關係與自我的平衡，這裡邀請到內容創作者：芳，她將從自身的故事出發，並釐清如何在關係中的做自己？以及用一些心理學的角度，探討關係與自我的平衡。
客座延伸閱讀：在感情中做自己的秘訣？！付出了自己究竟得到了什麼？ ft. 內容創作者 – 芳 Fanny
Q8：覺得自己條件很好，但怎麼還是找不到可以交往的對象？
A8：愛無能影響因素很多，如果有看愛無能第一篇文章，應該會知道 Silvia 主張希望能讓自己遠離愛無能影響，才有機會去體驗愛。但在現實生活中，很多人確實可能會面臨找不到理想伴侶的情況，這可能原因包含個人的期望、需求和條件設定的較為高標準或特殊，或者自己所處的環境社交圈子、愛情來臨時機不夠理想，Silvia 認為這些點其實都有方式可以重新思考破解。
愛情應該是互補互相匹配才更能發展起來，如果是高標準的人，在高標準要求他人時也想要請你先思考檢視一下，自己的狀態能不能相互匹配你期望的高標準狀態？在匹配思考外，我們同樣也需要「向內覺察思考」的能力，因為通常有著對象必須高標準的人，內在狀態相對會較為低自尊心，為什麼會這麼說呢？因為這些人心裡通常會存在著：「我標準如果不設高一點，可能就不會有人來愛我」。對於這個信念我想輕輕提醒你：就算自己不完美，喜歡你的人還是會喜歡你。
所以別堅持對象要多高標準，比起高標準外在條件，要看的應該是價值觀吻不吻合、處事責任態度、伴侶給予自己的缺失包容力，還有未來著重的在乎的方向是否一致等等這些更內在的東西；當你能逐漸拋下高標準，試著「降低標準」，你會發現不久將來在尋找對象時很多枷鎖都會逐漸解除。
接著是社交圈子，我認為社交圈子和環境對於想尋找伴侶的人來說也是至關重要的因素。許多單身者，生活不外乎兩點一線（住家、公司），但想認識人多走出去才是真正擴展人際圈的方法，如果一個人總是嘴巴唸著找不到伴侶行為上卻沒想多去擴展人際活動範圍，那麼要找到伴侶著實就是一件超級困難的事情了。
最後的愛情時機不理想，我認為每段愛情都會來的剛剛好，拋下這些時間迷思，有時我們只是被眼前議題所卡關罷了。更多錯的時間，卻遇上對的人，所謂的愛情有最好的時間嗎？可以參考這篇 延伸閱讀文章 ，讓心理學幫你解開愛情的時間迷思。
Q9：覺得自己條件一般般，找不到可以交往的對象，理想對象模樣真的存在嗎？
A9：職涯需要藍圖，理想伴侶定義也需要藍圖，我自己個人非常相信吸引力法則，當你了解自己要什麼樣的伴侶時，宇宙就會派出那樣子匹配的人來到你身邊。在這之前最重要的前提一定是：我們必須先看見自己、轉換自己信念，增加自己的內在穩定與自信，才有辦法慢慢從愛無能的狀態中解放、真正敞開心胸去迎接你的理想對象的到來。
在這個世界上完美理想是不存在的，每個人對於完美理想的模樣也大不同，一個喜歡你的人，就算自己不完美還是願意去愛你。所以與其去刻意思考理想對象是否存在？不如去思考自己想跟什麼樣的人建立深刻的情感連結、想跟什麼樣的人共享暢談自己的價值觀、想不想跟一個在你低潮時，你的伴侶依舊具備支持鼓勵的角色？他因為擁有什麼樣的性格，而這樣深深地吸引著自己？甚至是這位伴侶可以和你共同成長、彼此擁有忠誠跟信任，一起過上你們期望的生活步調。
這裡遠離愛無能狀態轉換信念是：「開始相信就算自己不完美，總會有那麼一個人願意好好愛你。」
Q10：不懂得和他人聊天相處，個性害羞內向又社恐的我是不是永遠是戀愛絕緣體了？
A10：想建立關係，必須經歷有來有往。在很久之前 Silvia 自己也是身為不太會聊天、甚至個性害羞內向又非常社恐的人，而以往不太舒服的關係經歷也讓我負面地認定自己就是一輩子的戀愛絕緣體，用現在來回首過去的我看來，我認為這些問題其實有方法可以解決。
首先我想說，如果你真的想要一段好關係，我們必須先試著檢視跟將自己的想法調整成：我可以、我真的想要擁有一段好關係。這就好比如你今天很想變一個有錢人，可是如果你的任何行為或信念都是在跟金錢傳遞：我不配、我討厭有錢，這樣子金錢當然不會想要來找你，最後當然不可能成為有錢人，我們在面對愛情關係也是如此，相信自己可以擁有很重要。
而一段好的愛情，其實也值得你耐心等待，好緣分會在出其不意中降臨的。如果今天尚未遇到合適的人，也希望你相信：無論現在關係狀態如何，生而為人我們本就需要被愛溫暖滋潤，永遠不要放棄開啟被愛與練習去愛一個人的可能。
在真正被愛前，我們的首要任務就是先把自己照顧好，縱使過程中尚未有人看見你，但我們可以先看見自己呀，這個看見自己也會為自己默默培養強大的自信氣場，最終你會帶著這樣子的自信氣場，與你的合適對象相遇。
Q11：以往曾經被劈腿、遇到恐怖情人過，對愛情充滿恐懼、失去信心，不敢想也不想談戀愛
A11：如果目前遇到這樣子的狀態，第一篇愛無能議題文章的成因三中，有分享一些思維跟方法讓你重新克服不敢愛的恐懼。
延伸閱讀：愛無能已變成時代的獨特產物了嗎？一位愛無能患者的真實歷程分享
戀愛意義思考
Q12：談戀愛會經歷痛苦，為什麼還需要談戀愛？
A12：關係中會感到痛苦，一部分原因不外乎就是安全感和焦慮感出現在作祟。這裡我想體醒：一個人如果決定想去願意經營一段關係，同時也是表示要有承受痛苦的能力，愛情雖然會帶來痛苦，但別忘了痛苦的反端其實也會帶來愛跟療癒。
所以在關係中，去試著讀懂自己與對方的不安全感和焦慮，才是真正的對症下藥解除痛苦，在努力之下自然而然就不會想要排斥戀愛了；那當彼此之間能夠找回彼此的親密與安全感受時，就能更有機會去建立一段穩定正向的健康關係，以及在關係裡遇見嶄新的自己。
Q13：戀愛的意義只是單純找到另一伴，而另一伴能夠一直陪伴自己嗎？
A13：戀愛的意義並非只是單純找到另一伴，更多的是彼此能像盞明燈角色，讓我們去看見不同的自我與人生可能樣貌。談戀愛的目的，也不是讓我們找到一個能夠黏一輩子、陪伴自己一輩子的伴侶，而是在關係相處過程中，讓我們真正明白去每個人其實都是一個獨立的人，而伴侶就是另外一個和自己一樣獨立且一樣重要的人，這兩個既相互獨立的人，是那麼樣子無比親密地相處，一起體驗人生這趟旅途。
Q14：社會既有規則是交往後結婚，但就是不想結婚為了避免投入感情太多，是不是乾脆一直維持單身也很好？
A14：我並不認為關係的終點就是走向婚姻，現代人面對婚姻需要考量的因素實在太多太多了，不是不鼓勵不要進入婚姻，而是只要自己想好、有能力承擔婚姻帶來的挑戰，那麼進入婚姻也沒有不好。Silvia 認為，戀愛與婚姻只是兩種不同的關係形式，我們可以試著拋棄形式，專注在感受關係到底能為自己帶來跟學習什麼？有沒有為自己帶來愛、懂不懂得接收跟付出彼此理解、甚至帶來人生中你未曾之道的觀點，這些才是更重要的。
Q15：太憤怒這個社會總是歧視單身，好像成為單身狀態就是一場罪，我該如何處理這個情緒？
A15：單身不是罪，社會太習慣把單身一個人狀態視為不正常。我認為面對這些問題，最好的應對就是增加自己的心理應對韌度，當你不再視這件事情為奇怪，它就不會是困擾自己的枷鎖。別人可以有別人的期望，我們管不了，但我們永遠可以選擇忠貞與去喜愛自己的狀態。
為什麼你需要、也值得去擁有談過好戀愛的經驗值？
放棄愛情，就等同於放棄挖掘某部分的自我，與感受愛的機會。
伴侶的個人素質，以及每次與你的互動交流體驗其實都是種磨合跟碰撞，這些磨合跟碰撞可以讓你看見自己不同的樣貌甚至價值觀，一段有品質的愛，可以是有效的自我覺察和人格成長的契機。
以 Silvia 的經歷而言，在和現任男友在一起之前，我其實是個非常傲驕的人，而這樣的傲嬌性格是形塑於我的原生家庭。剛開始交往初期，我並不認為這樣子的傲嬌性格有什麼問題，反而還因為自己這樣子酷酷的性格而感到特別，但在和他交往的過程中，我才認知到原來表面上的傲嬌行為，是給自己的保護色，我想保護自己不受到傷害、影響，而直接先選擇用傲嬌態度來保護自己。
但傲嬌反面，其實也表示我拒絕去順暢的接收他人給予的善意，如果我一再的用舊有性格放在關係上，是不是對眼前對象也是一種折磨？現在的我理解，在傲嬌本性出來之前我應該要多給自己一些時間去選擇展現的樣貌，而非無意識又讓性格默默影響自己與伴侶。我很感謝因為男友的存在，讓我看見自己的缺乏、讓我學會溫柔信任、也讓我體驗到自己是可以自然的接收他人的好意的。
身而為人，我們每個人需要愛；愛情雖會帶來挑戰，但它的存在可以為我們帶來不同的生活視角甚至希望。我非常鼓勵讀者們在人身安全狀態下去好好談戀愛、為自己修場有品質的戀愛學分，當然也並非所有的戀愛一定要走入婚姻，對自己來說重要的永遠是投入關係時所體會到的所有過程，我們總得在關係裡難受幾回、學習幾回、被愛包圍幾回，才會更懂什麼是愛情、而愛情又可以如何已不同的姿態再回歸滋養人生。現在開始試著對愛翻轉想像，讓自己勇敢的與人互動交流吧！
看見個人議題，走出愛無能行列
好的愛情並非全然靠感覺堆積出來，更重要的是建立在彼此的信任、尊重、支持和了解的基礎上，當一個人沒有擁有成熟的愛的能力時，會容易感到害怕、擔心、沒有安全感，在面對愛情親密關係建立，初期我們需要的是願意看見調整自己。
當你願意面對自己各項人生議題時，就是在幫助自己脫離愛無能、成為能夠給予愛的人了；愛無能像種困境，但並非是絕境，只要願意覺察，建立愛的能力與機會一直都掌握我們自己身上。祝福有緣看見這篇文章的你，能早日脫離愛無能行列開始愛人與被愛 : )
Thanks for your reading ♡
By Silvia , writtened in 2023.12.14
愛無能#2 – 11 大療癒修復金句
🌹金句一：看見自己的深層課題，是我們生在這個地球所要探索的任務
🌹金句二：孤單議題的出現其實是種提醒，提醒我們需要增加自己與自己的連結
🌹金句三：適當的獨處練習，也是練習將專注力放回自己身上，你會從中建立出穩定的自我信念
🌹金句四：放下框架跟進度比較之心，人生有太多東西比不完了，不如把時間花在真心的感受並追隨自己喜歡的個人及生活狀態還更輕鬆
🌹金句五：好緣分到來之前，先將把一個人的生活過明白
🌹金句六：為自己付出勇敢投入關係，只要敢於接受不完美、敢於承擔過程中所帶來的議題甚至心碎，那麼最終就有辦法為自己去實踐出幸福的可能
🌹金句七：愛人之前永遠要先愛己，很多問題的發生通常都是源自於對自己不了解、以及給自己的愛不夠透徹
🌹金句八：自我實現意識過於太強烈，會讓我們自己看不見、徹底不在乎、甚至不需要伴侶的存在，而在「自我實現」之外錯過些什麼
🌹金句九：職涯需要藍圖，理想伴侶定義也需要藍圖
🌹金句十：好的愛情，值得你耐心等待
🌹金句十一：愛情雖然會帶來痛苦，但別忘了痛苦的反端會帶來愛跟療癒
《為什麼我們想愛，卻無法好好愛？》書籍推薦
這是個「愛無能」比「性無能」多的時代，
不相信會幸福、慣性劈腿、無底限付出、情緒勒索、控制狂…….
每個在愛中失控的面貌，都是某個內在損傷尚未痊癒的投射
★ 如果你的感情出了問題，可能其中有人是愛無能，或兩者皆是
★ 如果不幸愛上一個愛無能的人，如何與他相處又不受傷？
★ 書中心理師教你了解真相，經營有品質的關係
Silvia 選書都是經過自己閱讀後，而放上來部落格推薦的
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